Об авторе True Prodrocher

pluralitas non est ponenda sine necessitate

Вот это каки у Канделкаки

пельмень канделаки

Канделаки и ее манделаки

Величайшая вагина российской педерации Тина Ганди-Каки наконец-то приняла позу, удобную для говорения верхними губами и высказалась по поводу смерти российского оппозиционного политика, который уже успел засветиться в новостной ленте ВсеПродрочено® под видом Зеленого человечка и сообщила, что данная смерть была осуществлена украинскими спецслужбами дистанционно, при помощи нанороботов, имплантированных в означеного субъекта немецкими учеными. Редакция ВсеПродрочено®,  немедленно выпив  изрядно поразмыслив, пришла к следующим императивам:
1. Подвергнуть Тину имплантации нанороботов, которые помогут отрастить ей мозг.
2. Взять с Тины обет молчания на следующие 20 лет.
3. Обязать родственников Тины не подпускать ее к лесам, в которых растут грибы и полям, на которых может расти конопля  – во время действия обета молчания и после него.

Алюминь!

Глубокая Горловка российских артистов.

Заслуженный перец ртом и артист другими частями тела Разъединённых Штатов российской педерации Педрос Киркорович Филиппов прямо с процедуры отбеливания ануса решил поехать в Горловку, прихватив с собой целый мешок леденцов Chupa Chups.
К сожалению, никто предварительно не объяснил лучезарному анусом Педросу, что Горловка – это город в оккупированной части Украины, а не популярное в широких кругах российской интеллигенции развлечение.
Казус с чупачупсами оказался настолько неожиданным, что лучезарный анус певца был тут же пущен в зрительный зал, параллельно с песнями и плясками самого артиста. Каким местом он сосал чупачупсы история умалчивает, но красноречивые очки на фотографии как бы намекают.

Манифест!

voluntary insanity

Серийное институциализированное безумие было поставлено редакцией ВсеПродрочено® на поток во благо цивилизации. Безумству храбрых поем мы песню дабы побороть и перебороть идеологического, физиологического, политического и географического врага раз и навсегда!

И снова продрочено!

Итак, редакция ВсеПродрочено® вышла из затянувшегося творческого запоя и снова готова продрочить все и вся. В этой связи объявляется конкурс на лучшую тему, которую мы еще не продрочили или продрочили не полностью. Ура, дамы и господа. Товарищам не ура.

Толкиен, Паустовский, Бианки и Пришвин одобрили.

mordor

Утренний Мордор прекрасен, как моча урукхая в глазу Рогозина

Прекрасен Мордор на рассвете.

Чуть только забрезжит рассветный луч сквозь облака величия и суровый чугун скреп, как вот уже резвые, переливающиеся черным лаком членовозки, расталкивая арбы, повозки и двуколки орочьих масс,  уже мчат назгулов к местам приема поклонов, податей и человеческих жертв.

Вороватые гоблины уже где-то что-то спиздили и тащат это в свои кургузые норки,  намереваясь понять чтó это, кому это можно продать и как это, в конце концов, пропить.

Зазевавшиеся с ночи урук-хайи, не заметив первых солнечных лучей продолжают все так же буднично, с некоторой неуклюжестью,  раздавать тумаки изенгардскими дубинками обычным ночным оркам,  не обращая внимания  на их жалобные стенания и повизгивания от солнечных ожогов.

У дороги на Димхольд замироточила, в связи с оттепелью,  навозная композиция скульптора Боппосова “Ракета разрывающая пасть писающему петуху”.

Армия истерлингов, расседлав и, впоследствии, сожрав своих боевых слонов,  равномерно рассредоточившись по стройкам, укладке плитки и  мытью асфальта, уже до рассвета засуетилась по своим привычным обязанностям.

В общем обычное утро незадолго перед рассветом расы людей.

Надувательство с крымским мостом

rubber putin

Дискуссия о номере резинового изделия остается открытой

Администрация ВсеПродрочено® с интересом следила за открытием крымского моста, о котором четыре года яростно трубила вся российская пропаганда.

Нестыковочка получилась сразу на этапе пропаганды – мост обещали открыть в сентябре “по чисто техническим оценкам”, а открыли  на три месяца раньше, видимо чтобы дополнительно простимулировать подневольные 86% населения россии,  которые и так поедут отдыхать в оккупированный Крым по партийной разнарядке.

Так откуда же взялся  мост на три месяца раньше заявленного срока? А все просто –  по давней российской традиции с “искандерами” и танками – его просто надули. По надувному резиновому мосту, аккурано надутому накануне ночью,  проехала колонна надувных КамАЗов с Путиным и ротой ФСОшников,  потому что без них страшно.

На том берегу Путина встретила надувная резиновая женщина с хлебом и солью. По оценкам экспертов, соль оказалась натуральной, незаконно добытой оккупантами в оккупированном Крыму, а вот хлеб тоже оказался надувным и резиновым, так как по недосмотру оккупационных властей закупить буханку хлеба заграницей забыли, а в самом Крыму ни одной не нашлось.

Поговаривают, что сам Путин тоже был надувным и резиновым, а на российском берегу было припасено еще несколько экземпляров,  на случай если этот сдуется, лопнет, порвется или просто не надуется, как это часто бывает с резиновыми изделиями российского производства.

Они опять заблудились!

mentally retarded

Искатели острпых ощущений снова заблудились в Европе и свои острые ощущения таки нашли.

Группа паралимпийцев из РФ, горя энтузиазмом и командным духом, внезапно встретив в аэропорту российскую певицу на заказ Юлию Самойлову, подумала, что паралимпиада еще не прошла и решила в полном составе присоединиться к Юлии, чтобы принять участие в играх, на которые, по их мнению, Юлия летела в одиночетве.

Эту группу товарищей не смутил тот факт, что среди них только один инвалид по здоровью – собственно, сама Юлия, а все они – физически вполне здоровые люди, только инвалиды на всю голову.

Все еще не понимая, куда и зачем прилетели, ментальные инвалиды развернули символику СССР посреди Праги, которая была 50 лет назад оккупирована именно этим тоталитарным режимом и устроили анально-коммунистическую клоунаду, в связи с чем были приняты, со всеми необходимыми пинками и подзатыльниками, чехами, которых тоталитарная свистопляска с хорошей примесью фашизма успела утомить как с востока, так и с запада.

По сообщению собкорра ВсеПродрочено® в Праге, в процессе раздачи лекарственных тумаков группе умственных паралимпийцев, певица не пострадала.

У Путина не поднялся…

political impotence

Даже нежные руки самых верных солдат не смогли поднять президентский штандарт.

Как-то незамеченным прошел презабавнейший казус, случившийся приснопамятного 5-го мая, на инаугурации очередного Путина в РФ.

Истребив все запасы попкорна в редакции, редакция ВсеПродрочено® исправляет это досадное недоразумение.

 

Президентский штандарт,  призванный гордо реять над зданием кремлевского дворца, в ознаменование самого комического события в комической сверхдержаве, решил что сколько можно это терпеть и не поднялся.

Верные солдаты, активно дергавшие нежнейшими руками флагшток, так и не смогли исправить это проявление неумолимости старения и дряхления.

На крышу дворца был призван сам министр обороны Кужугет Шойгуевич Сергеев,  который, стоя на коленях, умолял штандарт подняться,  прерывая мольбы громогласным пением “Вставай проклятьем заклейменный” и даже поднял по тревоге  стратегические бомбардировщики Ту-95 и Ту-160, бомбившие флагшток всеми стратегическими запасами “Виагры” и “Циалиса” в РФ.

Поднявшись с колен, министр обороны призвал председателя совета федерации Валентину “Стакан” Матвиенко сыграть на кожаной флейте водосточных труб, но и это оказалось тщетным.

Диагноз оказался неумолим и нечувствителен к любым пассам руками и прочими частями тела. В кулуарах поговаривают о декриминализации бытового массажа простаты в РФ.

Марс Наш!

марснаш!

Марсианская миссия должна буть духовна, скрепна и посконна — Рогозин

Запуск новой марсианской миссии InSight,  который  успешно произошел 5-го мая этого года с западного побережья Соединенных Штатов,  конечно же не остался без внимания завистников из “Роскосмоса”.

По странному стечению обстоятельств, в этот же день в РФ происходила так называемая инаугурация очередного Путина,  к которой и было приурочено выступление главы “Роскосмоса”, очередного Рогозина.

Среди прочего, чиновник заявил, что догонит и перегонит империалистическую гидру по пути на Марс, даже не смотря  на то, что момент максимального сближения Земли с красной планетой, который происходит раз в два года, уже пропущен.

За шесть с половиной месяцев,  которые новый американский зонд будет лететь до Марса,  “Роскосмос”  планирует выпустить целую флотилию ракет воронежского производства, заправленных отборным боярышником, которые доставят материалы и рабочих для строительства марсианской базы, обещанной еще предыдущим Путиным.

База с рабочим названием “Накося Выкуси”,  по давней российской традиции, будет основана на месте планируемого приземления зонда InSight и оборудована по последнему слову российской науки и техники – надувными памятниками Иосифу Сталину и туалетами системы “сортир” из сибирского кедра, оборудованными системой защиты от ровера “Curiosity” и автоматически регулируемой апертурой очка, которое будет подстраиваться под каждого конкретного пользователя в зависимости от количества звезд на погонах.

Ни одно российское очко не осталось не уязвленным!

anal ball

Надувные ректальные зонды призваны увеличить видимость российских махинаций с допингом

После многочисленных докладов WADA о махинациях  российских спортсменов с анализами на допинг, все международные спортивные организации единодушно приняли решение усилить контроль за употреблением несанкционированных веществ российскими спортсменами.

Так как постфактум доказать что-либо  не представляется сколько-нибудь возможным, не смотря на пересмотр всех спортивных результатов последних лет,  в дальнейшем было решено  контролировать наличие запрещенных веществ в крови в реальном времени.

Был разработан специальный зонд,  который делает анализ каждые несколько секунд и по беспроводной связи передает его на центральный сервер для обработки. Для того, чтобы не доставлять дискомфорта спортсменам и в силу особенностей отбора анализов, зонд должен  помещаться на какой-либо слизистой оболочке,  что в случае со спортсменами,  подразумевает единственный способ – введение зонда трансректально.

Однако,  зная любовь российских властей к блокированию всего и вся, в функциональность зонда был введен запасной вариант сигнализации о недопустимых веществах в крови. Программное обеспечение зонда, после некоторого количества неудачных попыток отправить данные на сервер, активирует пиропатрон, который надувает зон до размеров волейбольного мяча, после чего, чтобы нивелировать  особенности  прямой кишки некоторых спортсменов, выбрасывается флажок, в качестве дополнительного метода сигнализации.

Специалисты уже отметили, что, кроме задачи сигнализации о допинге, косвенно решена и вторая задача – анальное покарание российских спортсменов, склонных к неспортивному поведению.