Они сношались за родину!

Они сношались за родину

Они сношались за родину

Старик Кабаев не всегда был Кабаевым.
Сначала он был совсем даже не Кабаевым.
Правда, в какой-то момент, он был Кривоногим, после чего остался на всю жизнь кривожопым.
Редакция ВсеПродрочено® не выкурит столько, чтобы описать все половые экзерсисы и кундштюки, которые выделывал один гном с неопределенным количеством Белоснежек, однако, как минимум от трех из них у него появились личинки.
Не может не забавлять тот факт, что все 146% населения российской педерации в курсе, что именно из их кармана оплачивается безбедная жизнь Белоснежек и их личинок, но все равно продолжают размазывать по лицу божью росу.

Вот это каки у Канделкаки

пельмень канделаки

Канделаки и ее манделаки

Величайшая вагина российской педерации Тина Ганди-Каки наконец-то приняла позу, удобную для говорения верхними губами и высказалась по поводу смерти российского оппозиционного политика, который уже успел засветиться в новостной ленте ВсеПродрочено® под видом Зеленого человечка и сообщила, что данная смерть была осуществлена украинскими спецслужбами дистанционно, при помощи нанороботов, имплантированных в означеного субъекта немецкими учеными. Редакция ВсеПродрочено®,  немедленно выпив  изрядно поразмыслив, пришла к следующим императивам:
1. Подвергнуть Тину имплантации нанороботов, которые помогут отрастить ей мозг.
2. Взять с Тины обет молчания на следующие 20 лет.
3. Обязать родственников Тины не подпускать ее к лесам, в которых растут грибы и полям, на которых может расти конопля  – во время действия обета молчания и после него.

Алюминь!

Глубокая Горловка российских артистов.

Заслуженный перец ртом и артист другими частями тела Разъединённых Штатов российской педерации Педрос Киркорович Филиппов прямо с процедуры отбеливания ануса решил поехать в Горловку, прихватив с собой целый мешок леденцов Chupa Chups.
К сожалению, никто предварительно не объяснил лучезарному анусом Педросу, что Горловка – это город в оккупированной части Украины, а не популярное в широких кругах российской интеллигенции развлечение.
Казус с чупачупсами оказался настолько неожиданным, что лучезарный анус певца был тут же пущен в зрительный зал, параллельно с песнями и плясками самого артиста. Каким местом он сосал чупачупсы история умалчивает, но красноречивые очки на фотографии как бы намекают.

Манифест!

voluntary insanity

Серийное институциализированное безумие было поставлено редакцией ВсеПродрочено® на поток во благо цивилизации. Безумству храбрых поем мы песню дабы побороть и перебороть идеологического, физиологического, политического и географического врага раз и навсегда!

И снова продрочено!

Итак, редакция ВсеПродрочено® вышла из затянувшегося творческого запоя и снова готова продрочить все и вся. В этой связи объявляется конкурс на лучшую тему, которую мы еще не продрочили или продрочили не полностью. Ура, дамы и господа. Товарищам не ура.

Толкиен, Паустовский, Бианки и Пришвин одобрили.

mordor

Утренний Мордор прекрасен, как моча урукхая в глазу Рогозина

Прекрасен Мордор на рассвете.

Чуть только забрезжит рассветный луч сквозь облака величия и суровый чугун скреп, как вот уже резвые, переливающиеся черным лаком членовозки, расталкивая арбы, повозки и двуколки орочьих масс,  уже мчат назгулов к местам приема поклонов, податей и человеческих жертв.

Вороватые гоблины уже где-то что-то спиздили и тащат это в свои кургузые норки,  намереваясь понять чтó это, кому это можно продать и как это, в конце концов, пропить.

Зазевавшиеся с ночи урук-хайи, не заметив первых солнечных лучей продолжают все так же буднично, с некоторой неуклюжестью,  раздавать тумаки изенгардскими дубинками обычным ночным оркам,  не обращая внимания  на их жалобные стенания и повизгивания от солнечных ожогов.

У дороги на Димхольд замироточила, в связи с оттепелью,  навозная композиция скульптора Боппосова “Ракета разрывающая пасть писающему петуху”.

Армия истерлингов, расседлав и, впоследствии, сожрав своих боевых слонов,  равномерно рассредоточившись по стройкам, укладке плитки и  мытью асфальта, уже до рассвета засуетилась по своим привычным обязанностям.

В общем обычное утро незадолго перед рассветом расы людей.

Надувательство с крымским мостом

rubber putin

Дискуссия о номере резинового изделия остается открытой

Администрация ВсеПродрочено® с интересом следила за открытием крымского моста, о котором четыре года яростно трубила вся российская пропаганда.

Нестыковочка получилась сразу на этапе пропаганды – мост обещали открыть в сентябре “по чисто техническим оценкам”, а открыли  на три месяца раньше, видимо чтобы дополнительно простимулировать подневольные 86% населения россии,  которые и так поедут отдыхать в оккупированный Крым по партийной разнарядке.

Так откуда же взялся  мост на три месяца раньше заявленного срока? А все просто –  по давней российской традиции с “искандерами” и танками – его просто надули. По надувному резиновому мосту, аккурано надутому накануне ночью,  проехала колонна надувных КамАЗов с Путиным и ротой ФСОшников,  потому что без них страшно.

На том берегу Путина встретила надувная резиновая женщина с хлебом и солью. По оценкам экспертов, соль оказалась натуральной, незаконно добытой оккупантами в оккупированном Крыму, а вот хлеб тоже оказался надувным и резиновым, так как по недосмотру оккупационных властей закупить буханку хлеба заграницей забыли, а в самом Крыму ни одной не нашлось.

Поговаривают, что сам Путин тоже был надувным и резиновым, а на российском берегу было припасено еще несколько экземпляров,  на случай если этот сдуется, лопнет, порвется или просто не надуется, как это часто бывает с резиновыми изделиями российского производства.

Они опять заблудились!

mentally retarded

Искатели острпых ощущений снова заблудились в Европе и свои острые ощущения таки нашли.

Группа паралимпийцев из РФ, горя энтузиазмом и командным духом, внезапно встретив в аэропорту российскую певицу на заказ Юлию Самойлову, подумала, что паралимпиада еще не прошла и решила в полном составе присоединиться к Юлии, чтобы принять участие в играх, на которые, по их мнению, Юлия летела в одиночетве.

Эту группу товарищей не смутил тот факт, что среди них только один инвалид по здоровью – собственно, сама Юлия, а все они – физически вполне здоровые люди, только инвалиды на всю голову.

Все еще не понимая, куда и зачем прилетели, ментальные инвалиды развернули символику СССР посреди Праги, которая была 50 лет назад оккупирована именно этим тоталитарным режимом и устроили анально-коммунистическую клоунаду, в связи с чем были приняты, со всеми необходимыми пинками и подзатыльниками, чехами, которых тоталитарная свистопляска с хорошей примесью фашизма успела утомить как с востока, так и с запада.

По сообщению собкорра ВсеПродрочено® в Праге, в процессе раздачи лекарственных тумаков группе умственных паралимпийцев, певица не пострадала.

У Путина не поднялся…

political impotence

Даже нежные руки самых верных солдат не смогли поднять президентский штандарт.

Как-то незамеченным прошел презабавнейший казус, случившийся приснопамятного 5-го мая, на инаугурации очередного Путина в РФ.

Истребив все запасы попкорна в редакции, редакция ВсеПродрочено® исправляет это досадное недоразумение.

 

Президентский штандарт,  призванный гордо реять над зданием кремлевского дворца, в ознаменование самого комического события в комической сверхдержаве, решил что сколько можно это терпеть и не поднялся.

Верные солдаты, активно дергавшие нежнейшими руками флагшток, так и не смогли исправить это проявление неумолимости старения и дряхления.

На крышу дворца был призван сам министр обороны Кужугет Шойгуевич Сергеев,  который, стоя на коленях, умолял штандарт подняться,  прерывая мольбы громогласным пением “Вставай проклятьем заклейменный” и даже поднял по тревоге  стратегические бомбардировщики Ту-95 и Ту-160, бомбившие флагшток всеми стратегическими запасами “Виагры” и “Циалиса” в РФ.

Поднявшись с колен, министр обороны призвал председателя совета федерации Валентину “Стакан” Матвиенко сыграть на кожаной флейте водосточных труб, но и это оказалось тщетным.

Диагноз оказался неумолим и нечувствителен к любым пассам руками и прочими частями тела. В кулуарах поговаривают о декриминализации бытового массажа простаты в РФ.

Марс Наш!

марснаш!

Марсианская миссия должна буть духовна, скрепна и посконна — Рогозин

Запуск новой марсианской миссии InSight,  который  успешно произошел 5-го мая этого года с западного побережья Соединенных Штатов,  конечно же не остался без внимания завистников из “Роскосмоса”.

По странному стечению обстоятельств, в этот же день в РФ происходила так называемая инаугурация очередного Путина,  к которой и было приурочено выступление главы “Роскосмоса”, очередного Рогозина.

Среди прочего, чиновник заявил, что догонит и перегонит империалистическую гидру по пути на Марс, даже не смотря  на то, что момент максимального сближения Земли с красной планетой, который происходит раз в два года, уже пропущен.

За шесть с половиной месяцев,  которые новый американский зонд будет лететь до Марса,  “Роскосмос”  планирует выпустить целую флотилию ракет воронежского производства, заправленных отборным боярышником, которые доставят материалы и рабочих для строительства марсианской базы, обещанной еще предыдущим Путиным.

База с рабочим названием “Накося Выкуси”,  по давней российской традиции, будет основана на месте планируемого приземления зонда InSight и оборудована по последнему слову российской науки и техники – надувными памятниками Иосифу Сталину и туалетами системы “сортир” из сибирского кедра, оборудованными системой защиты от ровера “Curiosity” и автоматически регулируемой апертурой очка, которое будет подстраиваться под каждого конкретного пользователя в зависимости от количества звезд на погонах.