Об авторе True Prodrocher

pluralitas non est ponenda sine necessitate

Ни одно российское очко не осталось не уязвленным!

anal ball

Надувные ректальные зонды призваны увеличить видимость российских махинаций с допингом

После многочисленных докладов WADA о махинациях  российских спортсменов с анализами на допинг, все международные спортивные организации единодушно приняли решение усилить контроль за употреблением несанкционированных веществ российскими спортсменами.

Так как постфактум доказать что-либо  не представляется сколько-нибудь возможным, не смотря на пересмотр всех спортивных результатов последних лет,  в дальнейшем было решено  контролировать наличие запрещенных веществ в крови в реальном времени.

Был разработан специальный зонд,  который делает анализ каждые несколько секунд и по беспроводной связи передает его на центральный сервер для обработки. Для того, чтобы не доставлять дискомфорта спортсменам и в силу особенностей отбора анализов, зонд должен  помещаться на какой-либо слизистой оболочке,  что в случае со спортсменами,  подразумевает единственный способ — введение зонда трансректально.

Однако,  зная любовь российских властей к блокированию всего и вся, в функциональность зонда был введен запасной вариант сигнализации о недопустимых веществах в крови. Программное обеспечение зонда, после некоторого количества неудачных попыток отправить данные на сервер, активирует пиропатрон, который надувает зон до размеров волейбольного мяча, после чего, чтобы нивелировать  особенности  прямой кишки некоторых спортсменов, выбрасывается флажок, в качестве дополнительного метода сигнализации.

Специалисты уже отметили, что, кроме задачи сигнализации о допинге, косвенно решена и вторая задача — анальное покарание российских спортсменов, склонных к неспортивному поведению.

Альтернативное ракетостроение в массы!

shit_rocket

Илон Маск не пройдет!

Заслуженный деятель культуры и искусств республики Якутия-Саха и народный артист-фундаменталист российской федерации Михаил Боппосов,  автор знаменитого петуха из говна, которого всерьез рассматривают как достойную замену нынешнему гербу комической сверхдержавы, решил не останавливаться на достигнутом и попробовать себя в ракетостроении.

«Илону Маску можно, а мне нельзя, что ли?» — заявил агентству «Интерфак» Боппосов.

Экспертная комиссия «Роскосмоса», осмотревшая, ощупавшая и обнюхавшая новое творение скульптора-ракетостроителя, пришла к выводу, что новая ракета не хуже, а, в части стоимости, даже и лучше, чем так и не взлетевшая «Ангара» и другие, регулярно падающие, продукты жизнедеятельности «РосРаспилКосмоса».

«Стоит всей стране чуть больше поднатужиться и наши ракеты снова будут бороздить просторы ближайшей части Вселенной, по крайней мере, не меньше Плутона» — не унимался якутский ракетостроитель-самородок.

После выступлений Боппосова,  по сообщению агентства «Интерфак», окончательно деморализованный Рогозин наложил себе в руки.

Пиратство и плагиат в федеральном собрании

putin

В принципе, в следующем сезоне в моде будут длинные носы

Во имя справедливости и из человеколюбивых побуждений, редакция ВсеПродрочено® запаслась попкорном, таблетками  от икоты, поноса, тошноты и, конечно же, некоторым количеством компота и таки посмотрела послание гаранта соседнего государства, больше известного как Низкий ВВП — сброду блатных и шайке не очень нищих, именуемому в народе федеральным собранием.

Редакция ВсеПродрочено® имеет вам сказать по этому следующее. Маленький ВВП пытался нарушить авторские права некоторых деятелей искусства, политики и культуры несколько раз.

Первый раз он попытался послать все федеральное собрание нахуй в прямом эфире, так как это же было послание федерального собрания, а не что либо еще, но на этот пассаж тут же заявил свои права Сергей Шнуров, более известный в цивилизованном обществе, как святой Шнурий. Послание так и не покинуло гортани Маленького ВВП.

Позже, во время демонстрации заставок из компьютерных игр вроде «Доты» и  «Counter Strike», с ядерными боеголовками и прочей игровой атрибутикой, микро-ВВП снял туфель и было уже занес его над трибуной, как из ада восстал Никита Сергеевич Хрущев и на этот пассаж так же заявил свои авторские права, потребовав недюжинное роялти.

На этом творческий потенциал вместе со списком баянов мини-ВВП иссяк, и, в состоянии некоторого нервного истощения, он вынужден был прекратить этот  приступ клинических проявлений некоторых болезней.

Газовая декоммунизация

eternal_flame

Теперь бомжи поймут, что на углях сосиски вкуснее

Власти российской федерации, глядя на планомерную декоммунизацию на постсоветском пространстве и в странах бывшего соцлагеря, решили что им тоже такое же надо, но, как в том анекдоте о капельке масла в попку цыпленка, в преувеличенном до гротеска объеме.

Декоммунизироваться было решено радикально,  пройтись, так сказать, чугунным катком, кстати, специально отлитым для этого на Уралвагонзаводе, по самым сакральным частям ватной реальности, а именно  по фаллическим и иным символам участия СССР-РФ во второй мировой войне.

Для начала решили отключить газ во всех вечных огнях на территории РФ. Попутно выяснилось, что они подключены к правительственной спецмагистрали, оставшейся с советских времен и в других  бывших советских республиках.

Таким образом потухли вечные огни, в частности, в Харькове и Днепре, в связи с чем российские средства массовой пропаганды с ликованием возопили об отключении газа бандеровцам, которого так долго ждали с 2009-го года, а именно с орально-газового вояжа Юлии Тимошенко в РФ.

Редакция ВсеПродрочено® выяснила, что от отключения газа пострадало три человека: коммунист Суходрищев в Харькове и два бомжа в Днепре, жарившие в момент отключения сосиски. Остальные опрошенные заявили, что им похуй.

Граждан РФ почти уравняли в правах с лошадьми.

sobchak

Страной победившей гиппократии будет править правильный президент

Парламентская комиссия госдумы РФ нашла множество несоответствий в законе о защите прав животных российской федерации. Таким образом стало понятно, что, после многих столетий угнетения животных на территории комической  сверхдержавы, животных надо не только уравнять в правах с гражданами РФ, но и дать им несколько больше,  в качестве извинения за столетия издевательств.

Да и кургузая лошадь Сергей Лавров как-то не совсем законно занимает пост так называемого министра иностранных дел, равно как и колхозная лошадь Ксения Собчак баллотируется в президенты.

Теперь эта досадная оплошность исправлена.

lavrov

Некоторые лошади способны самостоятельно обосрать кончик своей шпаги

Шоколадный глас народа

morbo

Рептилоидов мы тоже вполне рассматриваем в качестве кандидатов

Редакция ВсеПродрочено® объявляет конкурс на должность диктора в телепередаче «Шоколадный глас народа».

Как можно понять из названия,  мы ищем афроодессита или афроодесситку, без боязни видеокамеры и с небольшим количеством свободного времени.

 

Требования:

  • отсутствие религиозных предрассудков
  • чувство юмора
  • хорошая дикция

Способность творчески переосмысливать предоставленный сценарий будет большим плюсом.

Мы предлагаем:

  • Возможность стать известным в Одессе и за ее пределами
  • Дружественный коллектив троллей 90-го уровня
  • Вкусняшки
  • Обнимашки

Вопросы, предложения и пожелания присылать  по адресу: vezde[at]vseprodrocheno.com

Православие в каждую вагину!

dronopop

Превратим басурманские технологии в опиум для народа!

Священник самой православной в мире Украинской Православной Церкви Московского Патриархата,  отец Даниил, в деле приобщения басурманскихъ технологий к истинно православным таинствам решил не долго почивать на лаврах, освящая прикрепленным к дрону кадилом разные высотные сооружения, и пойти дальше, так сказать в народ.

Благо и спрос на высокотехнологичные православные услуги есть.

В распространенном сегодня пресс-службой УПЦ МП пресс-релизе значится, что отец Даниил  по сходной цене и в кратчайшие сроки теперь будет  освящать все что угодно,  кадилом, прикрепленным ко всему, чему угодно.

Наибольшее количество заявок на данный момент поступило на освящение вагин особо православных жен депутатов Верховной Рады, Кабинета Министров, Верховного суда и прочих высших инстанций, кадилом, прикрепленным к фаллоимитатору.

«Что же это я, дурак, все беспилотниками освящаю? Надо уже и к пилоткам приступать» — заявил, среди прочего, в этой связи служитель культа.

Священнослужитель поклялся трудиться денно и нощно, освящая означенные государственные вагины до достижения ими полного и безоговорочного царствия небесного.

Гомеопатию лечить принудительно!

Нxkcdе смотря на массу публикаций известнейших ученых о том, что  гомеопатия не только не действует, но и глубоко антинаучна, должного резонанса и неприятия гомеопатии в обществе нет.

В связи со сложившейся ситуацией, Всемирная организация здравоохранения предложила растворять самих гомеопатов в концентрированных сильных кислотах,  полученный  раствор разводить водой в пропорции 1:100,  потом брать равные части лягушачьих лапок,  мышиных хвостов и кала тибетского единорога, добавлять в полученную жидкость и обильно поливать верующих в гомеопатию из пожарного брандспойта.

По окончании процедуры,  раствор гомеопата в полном объеме вылить в унитаз.

Процедуру повторять  до полного исчезновения гомеопатов с лица Земли.

Великодержавный БДСМ

Прошло совсем не много времени с того момента, как киноимператор всея российской федерации Никита Михалков предложил вернуть крепостное право, как вот уже и соответствующий законопроект подоспел.

Суть  предложенной законодательной инициативы заключается в том, что все граждане российской федерации  по имущественному признаку делятся на  господ и рабов (официальная терминология все еще уточняется).

Пилотный проект уже тестируется на БДСМ-парах. Опытная группа уже перешла от устного заключения договора о своих ДС-отношениях, к регистрации этих отношений в имущественном кадастре РФ, что позволит вполне  законно проигрывать рабов в карты, обменивать на борзых щенков и сдавать их на фабрики по производству кошачьего корма.

Вступление закона в силу ожидается 1-го мая 2018 года, так как было решено приурочить такую важную законотворческую  инициативу к празднику всех трудящихся.

По данным Росстата ожидается разделение на рабов и господ на уровне 95% и 5% соответственно, что вполне соответствует текущему распределению населения российский федерации по разным сторонам от черты бедности.

slavery

Скоро эта картинка, как и сам Александр II станут оскорблять чьи-то чувства .

 

Приблизить Дальний восток

vladivostok_uniform

Вот так будет выглядеть новая униформа жителей Владивостока

Именно приблизить Дальний восток приказал властям Дальневосточного федерального округа премьер-министр РФ Дмитрий Медведев. Но, так как технической возможности отковырять ДВФО от материковой Азии и потом перетащить его поближе,  у комической супердержавы нет,  то этот приказ надо понимать, как  «Превратить Дальний восток в Ближний».

 

 

В рамках реализации  программы, всем жителям указанного округа уже приказано  до 1-го марта 2018 года сделать обрезание, с тем, что первые десять тысяч обратившихся получат его бесплатно плюс второе обрезание в подарок, а так же начать разводить верблюдов и высадить финиковые пальмы.

В дальневосточной тайге будут построены новые тренировочные базы для боевиков ИГИЛ, оборудованные по последнему слову техники, потому что «Израильская и американская авиация уже утомили разносить базы ИГИЛ в Сирии в щепки быстрее, чем мы успеваем строить новые» —  заявил спикер министерства обороны РФ.