Старик Кабаев не всегда был Кабаевым.
Сначала он был совсем даже не Кабаевым.
Правда, в какой-то момент, он был Кривоногим, после чего остался на всю жизнь кривожопым.
Редакция ВсеПродрочено® не выкурит столько, чтобы описать все половые экзерсисы и кундштюки, которые выделывал один гном с неопределенным количеством Белоснежек, однако, как минимум от трех из них у него появились личинки.
Не может не забавлять тот факт, что все 146% населения российской педерации в курсе, что именно из их кармана оплачивается безбедная жизнь Белоснежек и их личинок, но все равно продолжают размазывать по лицу божью росу.
Архив метки: Путин
Надувательство с крымским мостом
Администрация ВсеПродрочено® с интересом следила за открытием крымского моста, о котором четыре года яростно трубила вся российская пропаганда.
Нестыковочка получилась сразу на этапе пропаганды – мост обещали открыть в сентябре “по чисто техническим оценкам”, а открыли на три месяца раньше, видимо чтобы дополнительно простимулировать подневольные 86% населения россии, которые и так поедут отдыхать в оккупированный Крым по партийной разнарядке.
Так откуда же взялся мост на три месяца раньше заявленного срока? А все просто – по давней российской традиции с “искандерами” и танками – его просто надули. По надувному резиновому мосту, аккурано надутому накануне ночью, проехала колонна надувных КамАЗов с Путиным и ротой ФСОшников, потому что без них страшно.
На том берегу Путина встретила надувная резиновая женщина с хлебом и солью. По оценкам экспертов, соль оказалась натуральной, незаконно добытой оккупантами в оккупированном Крыму, а вот хлеб тоже оказался надувным и резиновым, так как по недосмотру оккупационных властей закупить буханку хлеба заграницей забыли, а в самом Крыму ни одной не нашлось.
Поговаривают, что сам Путин тоже был надувным и резиновым, а на российском берегу было припасено еще несколько экземпляров, на случай если этот сдуется, лопнет, порвется или просто не надуется, как это часто бывает с резиновыми изделиями российского производства.
У Путина не поднялся…
Как-то незамеченным прошел презабавнейший казус, случившийся приснопамятного 5-го мая, на инаугурации очередного Путина в РФ.
Истребив все запасы попкорна в редакции, редакция ВсеПродрочено® исправляет это досадное недоразумение.
Президентский штандарт, призванный гордо реять над зданием кремлевского дворца, в ознаменование самого комического события в комической сверхдержаве, решил что сколько можно это терпеть и не поднялся.
Верные солдаты, активно дергавшие нежнейшими руками флагшток, так и не смогли исправить это проявление неумолимости старения и дряхления.
На крышу дворца был призван сам министр обороны Кужугет Шойгуевич Сергеев, который, стоя на коленях, умолял штандарт подняться, прерывая мольбы громогласным пением “Вставай проклятьем заклейменный” и даже поднял по тревоге стратегические бомбардировщики Ту-95 и Ту-160, бомбившие флагшток всеми стратегическими запасами “Виагры” и “Циалиса” в РФ.
Поднявшись с колен, министр обороны призвал председателя совета федерации Валентину “Стакан” Матвиенко сыграть на кожаной флейте водосточных труб, но и это оказалось тщетным.
Диагноз оказался неумолим и нечувствителен к любым пассам руками и прочими частями тела. В кулуарах поговаривают о декриминализации бытового массажа простаты в РФ.
Марс Наш!
Запуск новой марсианской миссии InSight, который успешно произошел 5-го мая этого года с западного побережья Соединенных Штатов, конечно же не остался без внимания завистников из “Роскосмоса”.
По странному стечению обстоятельств, в этот же день в РФ происходила так называемая инаугурация очередного Путина, к которой и было приурочено выступление главы “Роскосмоса”, очередного Рогозина.
Среди прочего, чиновник заявил, что догонит и перегонит империалистическую гидру по пути на Марс, даже не смотря на то, что момент максимального сближения Земли с красной планетой, который происходит раз в два года, уже пропущен.
За шесть с половиной месяцев, которые новый американский зонд будет лететь до Марса, “Роскосмос” планирует выпустить целую флотилию ракет воронежского производства, заправленных отборным боярышником, которые доставят материалы и рабочих для строительства марсианской базы, обещанной еще предыдущим Путиным.
База с рабочим названием “Накося Выкуси”, по давней российской традиции, будет основана на месте планируемого приземления зонда InSight и оборудована по последнему слову российской науки и техники – надувными памятниками Иосифу Сталину и туалетами системы “сортир” из сибирского кедра, оборудованными системой защиты от ровера “Curiosity” и автоматически регулируемой апертурой очка, которое будет подстраиваться под каждого конкретного пользователя в зависимости от количества звезд на погонах.
Пиратство и плагиат в федеральном собрании
Во имя справедливости и из человеколюбивых побуждений, редакция ВсеПродрочено® запаслась попкорном, таблетками от икоты, поноса, тошноты и, конечно же, некоторым количеством компота и таки посмотрела послание гаранта соседнего государства, больше известного как Низкий ВВП – сброду блатных и шайке не очень нищих, именуемому в народе федеральным собранием.
Редакция ВсеПродрочено® имеет вам сказать по этому следующее. Маленький ВВП пытался нарушить авторские права некоторых деятелей искусства, политики и культуры несколько раз.
Первый раз он попытался послать все федеральное собрание нахуй в прямом эфире, так как это же было послание федерального собрания, а не что либо еще, но на этот пассаж тут же заявил свои права Сергей Шнуров, более известный в цивилизованном обществе, как святой Шнурий. Послание так и не покинуло гортани Маленького ВВП.
Позже, во время демонстрации заставок из компьютерных игр вроде “Доты” и “Counter Strike”, с ядерными боеголовками и прочей игровой атрибутикой, микро-ВВП снял туфель и было уже занес его над трибуной, как из ада восстал Никита Сергеевич Хрущев и на этот пассаж так же заявил свои авторские права, потребовав недюжинное роялти.
На этом творческий потенциал вместе со списком баянов мини-ВВП иссяк, и, в состоянии некоторого нервного истощения, он вынужден был прекратить этот приступ клинических проявлений некоторых болезней.
Потрясающее открытие российских ученых!
Российские ученые из Всероссийского института овцеводства и козоёбства не только выпустили собственный халяльно-кошерный дистрибутив православного Линукса, но и открыли новую породу овец – Ovis inconsinnus russiensis, что в вольном переводе с латыни означает Стадо свидетелей божьей росы.
Эксперимент длился несколько лет и включал несколько этапов: для начала новую породу изучали на стойкость к ударам судьбы, вроде замены качественных импортных товаров на красиво упакованное говно российского производства, потом был переходный этап, на котором запретили кружевные трусы и брить лобок, после которого государство прибрало к рукам прерогативу решать кому, сколько и в какие отверстия заниматься сексом.
Заключительный этап, на котором россиян уравняли в правах с собаками некоторых чиновников должен закончиться в марте 2018 года, когда пройдут все согласования с роспотребнадзором и санэпидстанцией и колбасу для россиян начут делать из самих россиян.
Очередность выхода на мясокомбинат будет определена автоматически и наряды будут разосланы по почте и в приложении “Активный в последний раз гражданин”.