Надувательство с крымским мостом

rubber putin

Дискуссия о номере резинового изделия остается открытой

Администрация ВсеПродрочено® с интересом следила за открытием крымского моста, о котором четыре года яростно трубила вся российская пропаганда.

Нестыковочка получилась сразу на этапе пропаганды — мост обещали открыть в сентябре «по чисто техническим оценкам», а открыли  на три месяца раньше, видимо чтобы дополнительно простимулировать подневольные 86% населения россии,  которые и так поедут отдыхать в оккупированный Крым по партийной разнарядке.

Так откуда же взялся  мост на три месяца раньше заявленного срока? А все просто —  по давней российской традиции с «искандерами» и танками — его просто надули. По надувному резиновому мосту, аккурано надутому накануне ночью,  проехала колонна надувных КамАЗов с Путиным и ротой ФСОшников,  потому что без них страшно.

На том берегу Путина встретила надувная резиновая женщина с хлебом и солью. По оценкам экспертов, соль оказалась натуральной, незаконно добытой оккупантами в оккупированном Крыму, а вот хлеб тоже оказался надувным и резиновым, так как по недосмотру оккупационных властей закупить буханку хлеба заграницей забыли, а в самом Крыму ни одной не нашлось.

Поговаривают, что сам Путин тоже был надувным и резиновым, а на российском берегу было припасено еще несколько экземпляров,  на случай если этот сдуется, лопнет, порвется или просто не надуется, как это часто бывает с резиновыми изделиями российского производства.

Они опять заблудились!

mentally retarded

Искатели острпых ощущений снова заблудились в Европе и свои острые ощущения таки нашли.

Группа паралимпийцев из РФ, горя энтузиазмом и командным духом, внезапно встретив в аэропорту российскую певицу на заказ Юлию Самойлову, подумала, что паралимпиада еще не прошла и решила в полном составе присоединиться к Юлии, чтобы принять участие в играх, на которые, по их мнению, Юлия летела в одиночетве.

Эту группу товарищей не смутил тот факт, что среди них только один инвалид по здоровью — собственно, сама Юлия, а все они — физически вполне здоровые люди, только инвалиды на всю голову.

Все еще не понимая, куда и зачем прилетели, ментальные инвалиды развернули символику СССР посреди Праги, которая была 50 лет назад оккупирована именно этим тоталитарным режимом и устроили анально-коммунистическую клоунаду, в связи с чем были приняты, со всеми необходимыми пинками и подзатыльниками, чехами, которых тоталитарная свистопляска с хорошей примесью фашизма успела утомить как с востока, так и с запада.

По сообщению собкорра ВсеПродрочено® в Праге, в процессе раздачи лекарственных тумаков группе умственных паралимпийцев, певица не пострадала.

У Путина не поднялся…

political impotence

Даже нежные руки самых верных солдат не смогли поднять президентский штандарт.

Как-то незамеченным прошел презабавнейший казус, случившийся приснопамятного 5-го мая, на инаугурации очередного Путина в РФ.

Истребив все запасы попкорна в редакции, редакция ВсеПродрочено® исправляет это досадное недоразумение.

 

Президентский штандарт,  призванный гордо реять над зданием кремлевского дворца, в ознаменование самого комического события в комической сверхдержаве, решил что сколько можно это терпеть и не поднялся.

Верные солдаты, активно дергавшие нежнейшими руками флагшток, так и не смогли исправить это проявление неумолимости старения и дряхления.

На крышу дворца был призван сам министр обороны Кужугет Шойгуевич Сергеев,  который, стоя на коленях, умолял штандарт подняться,  прерывая мольбы громогласным пением «Вставай проклятьем заклейменный» и даже поднял по тревоге  стратегические бомбардировщики Ту-95 и Ту-160, бомбившие флагшток всеми стратегическими запасами «Виагры» и «Циалиса» в РФ.

Поднявшись с колен, министр обороны призвал председателя совета федерации Валентину «Стакан» Матвиенко сыграть на кожаной флейте водосточных труб, но и это оказалось тщетным.

Диагноз оказался неумолим и нечувствителен к любым пассам руками и прочими частями тела. В кулуарах поговаривают о декриминализации бытового массажа простаты в РФ.

Марс Наш!

марснаш!

Марсианская миссия должна буть духовна, скрепна и посконна — Рогозин

Запуск новой марсианской миссии InSight,  который  успешно произошел 5-го мая этого года с западного побережья Соединенных Штатов,  конечно же не остался без внимания завистников из «Роскосмоса».

По странному стечению обстоятельств, в этот же день в РФ происходила так называемая инаугурация очередного Путина,  к которой и было приурочено выступление главы «Роскосмоса», очередного Рогозина.

Среди прочего, чиновник заявил, что догонит и перегонит империалистическую гидру по пути на Марс, даже не смотря  на то, что момент максимального сближения Земли с красной планетой, который происходит раз в два года, уже пропущен.

За шесть с половиной месяцев,  которые новый американский зонд будет лететь до Марса,  «Роскосмос»  планирует выпустить целую флотилию ракет воронежского производства, заправленных отборным боярышником, которые доставят материалы и рабочих для строительства марсианской базы, обещанной еще предыдущим Путиным.

База с рабочим названием «Накося Выкуси»,  по давней российской традиции, будет основана на месте планируемого приземления зонда InSight и оборудована по последнему слову российской науки и техники — надувными памятниками Иосифу Сталину и туалетами системы «сортир» из сибирского кедра, оборудованными системой защиты от ровера «Curiosity» и автоматически регулируемой апертурой очка, которое будет подстраиваться под каждого конкретного пользователя в зависимости от количества звезд на погонах.

Ни одно российское очко не осталось не уязвленным!

anal ball

Надувные ректальные зонды призваны увеличить видимость российских махинаций с допингом

После многочисленных докладов WADA о махинациях  российских спортсменов с анализами на допинг, все международные спортивные организации единодушно приняли решение усилить контроль за употреблением несанкционированных веществ российскими спортсменами.

Так как постфактум доказать что-либо  не представляется сколько-нибудь возможным, не смотря на пересмотр всех спортивных результатов последних лет,  в дальнейшем было решено  контролировать наличие запрещенных веществ в крови в реальном времени.

Был разработан специальный зонд,  который делает анализ каждые несколько секунд и по беспроводной связи передает его на центральный сервер для обработки. Для того, чтобы не доставлять дискомфорта спортсменам и в силу особенностей отбора анализов, зонд должен  помещаться на какой-либо слизистой оболочке,  что в случае со спортсменами,  подразумевает единственный способ — введение зонда трансректально.

Однако,  зная любовь российских властей к блокированию всего и вся, в функциональность зонда был введен запасной вариант сигнализации о недопустимых веществах в крови. Программное обеспечение зонда, после некоторого количества неудачных попыток отправить данные на сервер, активирует пиропатрон, который надувает зон до размеров волейбольного мяча, после чего, чтобы нивелировать  особенности  прямой кишки некоторых спортсменов, выбрасывается флажок, в качестве дополнительного метода сигнализации.

Специалисты уже отметили, что, кроме задачи сигнализации о допинге, косвенно решена и вторая задача — анальное покарание российских спортсменов, склонных к неспортивному поведению.

Альтернативное ракетостроение в массы!

shit_rocket

Илон Маск не пройдет!

Заслуженный деятель культуры и искусств республики Якутия-Саха и народный артист-фундаменталист российской федерации Михаил Боппосов,  автор знаменитого петуха из говна, которого всерьез рассматривают как достойную замену нынешнему гербу комической сверхдержавы, решил не останавливаться на достигнутом и попробовать себя в ракетостроении.

«Илону Маску можно, а мне нельзя, что ли?» — заявил агентству «Интерфак» Боппосов.

Экспертная комиссия «Роскосмоса», осмотревшая, ощупавшая и обнюхавшая новое творение скульптора-ракетостроителя, пришла к выводу, что новая ракета не хуже, а, в части стоимости, даже и лучше, чем так и не взлетевшая «Ангара» и другие, регулярно падающие, продукты жизнедеятельности «РосРаспилКосмоса».

«Стоит всей стране чуть больше поднатужиться и наши ракеты снова будут бороздить просторы ближайшей части Вселенной, по крайней мере, не меньше Плутона» — не унимался якутский ракетостроитель-самородок.

После выступлений Боппосова,  по сообщению агентства «Интерфак», окончательно деморализованный Рогозин наложил себе в руки.

Пиратство и плагиат в федеральном собрании

putin

В принципе, в следующем сезоне в моде будут длинные носы

Во имя справедливости и из человеколюбивых побуждений, редакция ВсеПродрочено® запаслась попкорном, таблетками  от икоты, поноса, тошноты и, конечно же, некоторым количеством компота и таки посмотрела послание гаранта соседнего государства, больше известного как Низкий ВВП — сброду блатных и шайке не очень нищих, именуемому в народе федеральным собранием.

Редакция ВсеПродрочено® имеет вам сказать по этому следующее. Маленький ВВП пытался нарушить авторские права некоторых деятелей искусства, политики и культуры несколько раз.

Первый раз он попытался послать все федеральное собрание нахуй в прямом эфире, так как это же было послание федерального собрания, а не что либо еще, но на этот пассаж тут же заявил свои права Сергей Шнуров, более известный в цивилизованном обществе, как святой Шнурий. Послание так и не покинуло гортани Маленького ВВП.

Позже, во время демонстрации заставок из компьютерных игр вроде «Доты» и  «Counter Strike», с ядерными боеголовками и прочей игровой атрибутикой, микро-ВВП снял туфель и было уже занес его над трибуной, как из ада восстал Никита Сергеевич Хрущев и на этот пассаж так же заявил свои авторские права, потребовав недюжинное роялти.

На этом творческий потенциал вместе со списком баянов мини-ВВП иссяк, и, в состоянии некоторого нервного истощения, он вынужден был прекратить этот  приступ клинических проявлений некоторых болезней.

Газовая декоммунизация

eternal_flame

Теперь бомжи поймут, что на углях сосиски вкуснее

Власти российской федерации, глядя на планомерную декоммунизацию на постсоветском пространстве и в странах бывшего соцлагеря, решили что им тоже такое же надо, но, как в том анекдоте о капельке масла в попку цыпленка, в преувеличенном до гротеска объеме.

Декоммунизироваться было решено радикально,  пройтись, так сказать, чугунным катком, кстати, специально отлитым для этого на Уралвагонзаводе, по самым сакральным частям ватной реальности, а именно  по фаллическим и иным символам участия СССР-РФ во второй мировой войне.

Для начала решили отключить газ во всех вечных огнях на территории РФ. Попутно выяснилось, что они подключены к правительственной спецмагистрали, оставшейся с советских времен и в других  бывших советских республиках.

Таким образом потухли вечные огни, в частности, в Харькове и Днепре, в связи с чем российские средства массовой пропаганды с ликованием возопили об отключении газа бандеровцам, которого так долго ждали с 2009-го года, а именно с орально-газового вояжа Юлии Тимошенко в РФ.

Редакция ВсеПродрочено® выяснила, что от отключения газа пострадало три человека: коммунист Суходрищев в Харькове и два бомжа в Днепре, жарившие в момент отключения сосиски. Остальные опрошенные заявили, что им похуй.

Граждан РФ почти уравняли в правах с лошадьми.

sobchak

Страной победившей гиппократии будет править правильный президент

Парламентская комиссия госдумы РФ нашла множество несоответствий в законе о защите прав животных российской федерации. Таким образом стало понятно, что, после многих столетий угнетения животных на территории комической  сверхдержавы, животных надо не только уравнять в правах с гражданами РФ, но и дать им несколько больше,  в качестве извинения за столетия издевательств.

Да и кургузая лошадь Сергей Лавров как-то не совсем законно занимает пост так называемого министра иностранных дел, равно как и колхозная лошадь Ксения Собчак баллотируется в президенты.

Теперь эта досадная оплошность исправлена.

lavrov

Некоторые лошади способны самостоятельно обосрать кончик своей шпаги

Шоколадный глас народа

morbo

Рептилоидов мы тоже вполне рассматриваем в качестве кандидатов

Редакция ВсеПродрочено® объявляет конкурс на должность диктора в телепередаче «Шоколадный глас народа».

Как можно понять из названия,  мы ищем афроодессита или афроодесситку, без боязни видеокамеры и с небольшим количеством свободного времени.

 

Требования:

  • отсутствие религиозных предрассудков
  • чувство юмора
  • хорошая дикция

Способность творчески переосмысливать предоставленный сценарий будет большим плюсом.

Мы предлагаем:

  • Возможность стать известным в Одессе и за ее пределами
  • Дружественный коллектив троллей 90-го уровня
  • Вкусняшки
  • Обнимашки

Вопросы, предложения и пожелания присылать  по адресу: vezde[at]vseprodrocheno.com