Старик Кабаев не всегда был Кабаевым.
Сначала он был совсем даже не Кабаевым.
Правда, в какой-то момент, он был Кривоногим, после чего остался на всю жизнь кривожопым.
Редакция ВсеПродрочено® не выкурит столько, чтобы описать все половые экзерсисы и кундштюки, которые выделывал один гном с неопределенным количеством Белоснежек, однако, как минимум от трех из них у него появились личинки.
Не может не забавлять тот факт, что все 146% населения российской педерации в курсе, что именно из их кармана оплачивается безбедная жизнь Белоснежек и их личинок, но все равно продолжают размазывать по лицу божью росу.
Вот это каки у Канделкаки
Величайшая вагина российской педерации Тина Ганди-Каки наконец-то приняла позу, удобную для говорения верхними губами и высказалась по поводу смерти российского оппозиционного политика, который уже успел засветиться в новостной ленте ВсеПродрочено® под видом Зеленого человечка и сообщила, что данная смерть была осуществлена украинскими спецслужбами дистанционно, при помощи нанороботов, имплантированных в означеного субъекта немецкими учеными. Редакция ВсеПродрочено®, немедленно выпив изрядно поразмыслив, пришла к следующим императивам:
1. Подвергнуть Тину имплантации нанороботов, которые помогут отрастить ей мозг.
2. Взять с Тины обет молчания на следующие 20 лет.
3. Обязать родственников Тины не подпускать ее к лесам, в которых растут грибы и полям, на которых может расти конопля – во время действия обета молчания и после него.
Алюминь!
Глубокая Горловка российских артистов.
Заслуженный перец ртом и артист другими частями тела Разъединённых Штатов российской педерации Педрос Киркорович Филиппов прямо с процедуры отбеливания ануса решил поехать в Горловку, прихватив с собой целый мешок леденцов Chupa Chups.
К сожалению, никто предварительно не объяснил лучезарному анусом Педросу, что Горловка – это город в оккупированной части Украины, а не популярное в широких кругах российской интеллигенции развлечение.
Казус с чупачупсами оказался настолько неожиданным, что лучезарный анус певца был тут же пущен в зрительный зал, параллельно с песнями и плясками самого артиста. Каким местом он сосал чупачупсы история умалчивает, но красноречивые очки на фотографии как бы намекают.
Манифест!
И снова продрочено!
Толкиен, Паустовский, Бианки и Пришвин одобрили.
Прекрасен Мордор на рассвете.
Чуть только забрезжит рассветный луч сквозь облака величия и суровый чугун скреп, как вот уже резвые, переливающиеся черным лаком членовозки, расталкивая арбы, повозки и двуколки орочьих масс, уже мчат назгулов к местам приема поклонов, податей и человеческих жертв.
Вороватые гоблины уже где-то что-то спиздили и тащат это в свои кургузые норки, намереваясь понять чтó это, кому это можно продать и как это, в конце концов, пропить.
Зазевавшиеся с ночи урук-хайи, не заметив первых солнечных лучей продолжают все так же буднично, с некоторой неуклюжестью, раздавать тумаки изенгардскими дубинками обычным ночным оркам, не обращая внимания на их жалобные стенания и повизгивания от солнечных ожогов.
У дороги на Димхольд замироточила, в связи с оттепелью, навозная композиция скульптора Боппосова “Ракета разрывающая пасть писающему петуху”.
Армия истерлингов, расседлав и, впоследствии, сожрав своих боевых слонов, равномерно рассредоточившись по стройкам, укладке плитки и мытью асфальта, уже до рассвета засуетилась по своим привычным обязанностям.
В общем обычное утро незадолго перед рассветом расы людей.
Надувательство с крымским мостом
Администрация ВсеПродрочено® с интересом следила за открытием крымского моста, о котором четыре года яростно трубила вся российская пропаганда.
Нестыковочка получилась сразу на этапе пропаганды – мост обещали открыть в сентябре “по чисто техническим оценкам”, а открыли на три месяца раньше, видимо чтобы дополнительно простимулировать подневольные 86% населения россии, которые и так поедут отдыхать в оккупированный Крым по партийной разнарядке.
Так откуда же взялся мост на три месяца раньше заявленного срока? А все просто – по давней российской традиции с “искандерами” и танками – его просто надули. По надувному резиновому мосту, аккурано надутому накануне ночью, проехала колонна надувных КамАЗов с Путиным и ротой ФСОшников, потому что без них страшно.
На том берегу Путина встретила надувная резиновая женщина с хлебом и солью. По оценкам экспертов, соль оказалась натуральной, незаконно добытой оккупантами в оккупированном Крыму, а вот хлеб тоже оказался надувным и резиновым, так как по недосмотру оккупационных властей закупить буханку хлеба заграницей забыли, а в самом Крыму ни одной не нашлось.
Поговаривают, что сам Путин тоже был надувным и резиновым, а на российском берегу было припасено еще несколько экземпляров, на случай если этот сдуется, лопнет, порвется или просто не надуется, как это часто бывает с резиновыми изделиями российского производства.
Они опять заблудились!
Группа паралимпийцев из РФ, горя энтузиазмом и командным духом, внезапно встретив в аэропорту российскую певицу на заказ Юлию Самойлову, подумала, что паралимпиада еще не прошла и решила в полном составе присоединиться к Юлии, чтобы принять участие в играх, на которые, по их мнению, Юлия летела в одиночетве.
Эту группу товарищей не смутил тот факт, что среди них только один инвалид по здоровью – собственно, сама Юлия, а все они – физически вполне здоровые люди, только инвалиды на всю голову.
Все еще не понимая, куда и зачем прилетели, ментальные инвалиды развернули символику СССР посреди Праги, которая была 50 лет назад оккупирована именно этим тоталитарным режимом и устроили анально-коммунистическую клоунаду, в связи с чем были приняты, со всеми необходимыми пинками и подзатыльниками, чехами, которых тоталитарная свистопляска с хорошей примесью фашизма успела утомить как с востока, так и с запада.
По сообщению собкорра ВсеПродрочено® в Праге, в процессе раздачи лекарственных тумаков группе умственных паралимпийцев, певица не пострадала.
У Путина не поднялся…
Как-то незамеченным прошел презабавнейший казус, случившийся приснопамятного 5-го мая, на инаугурации очередного Путина в РФ.
Истребив все запасы попкорна в редакции, редакция ВсеПродрочено® исправляет это досадное недоразумение.
Президентский штандарт, призванный гордо реять над зданием кремлевского дворца, в ознаменование самого комического события в комической сверхдержаве, решил что сколько можно это терпеть и не поднялся.
Верные солдаты, активно дергавшие нежнейшими руками флагшток, так и не смогли исправить это проявление неумолимости старения и дряхления.
На крышу дворца был призван сам министр обороны Кужугет Шойгуевич Сергеев, который, стоя на коленях, умолял штандарт подняться, прерывая мольбы громогласным пением “Вставай проклятьем заклейменный” и даже поднял по тревоге стратегические бомбардировщики Ту-95 и Ту-160, бомбившие флагшток всеми стратегическими запасами “Виагры” и “Циалиса” в РФ.
Поднявшись с колен, министр обороны призвал председателя совета федерации Валентину “Стакан” Матвиенко сыграть на кожаной флейте водосточных труб, но и это оказалось тщетным.
Диагноз оказался неумолим и нечувствителен к любым пассам руками и прочими частями тела. В кулуарах поговаривают о декриминализации бытового массажа простаты в РФ.
Марс Наш!
Запуск новой марсианской миссии InSight, который успешно произошел 5-го мая этого года с западного побережья Соединенных Штатов, конечно же не остался без внимания завистников из “Роскосмоса”.
По странному стечению обстоятельств, в этот же день в РФ происходила так называемая инаугурация очередного Путина, к которой и было приурочено выступление главы “Роскосмоса”, очередного Рогозина.
Среди прочего, чиновник заявил, что догонит и перегонит империалистическую гидру по пути на Марс, даже не смотря на то, что момент максимального сближения Земли с красной планетой, который происходит раз в два года, уже пропущен.
За шесть с половиной месяцев, которые новый американский зонд будет лететь до Марса, “Роскосмос” планирует выпустить целую флотилию ракет воронежского производства, заправленных отборным боярышником, которые доставят материалы и рабочих для строительства марсианской базы, обещанной еще предыдущим Путиным.
База с рабочим названием “Накося Выкуси”, по давней российской традиции, будет основана на месте планируемого приземления зонда InSight и оборудована по последнему слову российской науки и техники – надувными памятниками Иосифу Сталину и туалетами системы “сортир” из сибирского кедра, оборудованными системой защиты от ровера “Curiosity” и автоматически регулируемой апертурой очка, которое будет подстраиваться под каждого конкретного пользователя в зависимости от количества звезд на погонах.