Утренний Мордор прекрасен, как моча урукхая в глазу Рогозина

Прекрасен Мордор на рассвете.

Чуть только забрезжит рассветный луч сквозь облака величия и суровый чугун скреп, как вот уже резвые, переливающиеся черным лаком членовозки, расталкивая арбы, повозки и двуколки орочьих масс,  уже мчат назгулов к местам приема поклонов, податей и человеческих жертв.

Вороватые гоблины уже где-то что-то спиздили и тащат это в свои кургузые норки,  намереваясь понять чтó это, кому это можно продать и как это, в конце концов, пропить.

Зазевавшиеся с ночи урук-хайи, не заметив первых солнечных лучей продолжают все так же буднично, с некоторой неуклюжестью,  раздавать тумаки изенгардскими дубинками обычным ночным оркам,  не обращая внимания  на их жалобные стенания и повизгивания от солнечных ожогов.

У дороги на Димхольд замироточила, в связи с оттепелью,  навозная композиция скульптора Боппосова “Ракета разрывающая пасть писающему петуху”.

Армия истерлингов, расседлав и, впоследствии, сожрав своих боевых слонов,  равномерно рассредоточившись по стройкам, укладке плитки и  мытью асфальта, уже до рассвета засуетилась по своим привычным обязанностям.

В общем обычное утро незадолго перед рассветом расы людей.

Дискуссия о номере резинового изделия остается открытой

Администрация ВсеПродрочено® с интересом следила за открытием крымского моста, о котором четыре года яростно трубила вся российская пропаганда.

Нестыковочка получилась сразу на этапе пропаганды – мост обещали открыть в сентябре “по чисто техническим оценкам”, а открыли  на три месяца раньше, видимо чтобы дополнительно простимулировать подневольные 86% населения россии,  которые и так поедут отдыхать в оккупированный Крым по партийной разнарядке.

Так откуда же взялся  мост на три месяца раньше заявленного срока? А все просто –  по давней российской традиции с “искандерами” и танками – его просто надули. По надувному резиновому мосту, аккурано надутому накануне ночью,  проехала колонна надувных КамАЗов с Путиным и ротой ФСОшников,  потому что без них страшно.

На том берегу Путина встретила надувная резиновая женщина с хлебом и солью. По оценкам экспертов, соль оказалась натуральной, незаконно добытой оккупантами в оккупированном Крыму, а вот хлеб тоже оказался надувным и резиновым, так как по недосмотру оккупационных властей закупить буханку хлеба заграницей забыли, а в самом Крыму ни одной не нашлось.

Поговаривают, что сам Путин тоже был надувным и резиновым, а на российском берегу было припасено еще несколько экземпляров,  на случай если этот сдуется, лопнет, порвется или просто не надуется, как это часто бывает с резиновыми изделиями российского производства.

Искатели острпых ощущений снова заблудились в Европе и свои острые ощущения таки нашли.

Группа паралимпийцев из РФ, горя энтузиазмом и командным духом, внезапно встретив в аэропорту российскую певицу на заказ Юлию Самойлову, подумала, что паралимпиада еще не прошла и решила в полном составе присоединиться к Юлии, чтобы принять участие в играх, на которые, по их мнению, Юлия летела в одиночетве.

Эту группу товарищей не смутил тот факт, что среди них только один инвалид по здоровью – собственно, сама Юлия, а все они – физически вполне здоровые люди, только инвалиды на всю голову.

Все еще не понимая, куда и зачем прилетели, ментальные инвалиды развернули символику СССР посреди Праги, которая была 50 лет назад оккупирована именно этим тоталитарным режимом и устроили анально-коммунистическую клоунаду, в связи с чем были приняты, со всеми необходимыми пинками и подзатыльниками, чехами, которых тоталитарная свистопляска с хорошей примесью фашизма успела утомить как с востока, так и с запада.

По сообщению собкорра ВсеПродрочено® в Праге, в процессе раздачи лекарственных тумаков группе умственных паралимпийцев, певица не пострадала.

Даже нежные руки самых верных солдат не смогли поднять президентский штандарт.

Как-то незамеченным прошел презабавнейший казус, случившийся приснопамятного 5-го мая, на инаугурации очередного Путина в РФ.

Истребив все запасы попкорна в редакции, редакция ВсеПродрочено® исправляет это досадное недоразумение.

Президентский штандарт,  призванный гордо реять над зданием кремлевского дворца, в ознаменование самого комического события в комической сверхдержаве, решил что сколько можно это терпеть и не поднялся.

Верные солдаты, активно дергавшие нежнейшими руками флагшток, так и не смогли исправить это проявление неумолимости старения и дряхления.

На крышу дворца был призван сам министр обороны Кужугет Шойгуевич Сергеев,  который, стоя на коленях, умолял штандарт подняться,  прерывая мольбы громогласным пением “Вставай проклятьем заклейменный” и даже поднял по тревоге  стратегические бомбардировщики Ту-95 и Ту-160, бомбившие флагшток всеми стратегическими запасами “Виагры” и “Циалиса” в РФ.

Поднявшись с колен, министр обороны призвал председателя совета федерации Валентину “Стакан” Матвиенко сыграть на кожаной флейте водосточных труб, но и это оказалось тщетным.

Диагноз оказался неумолим и нечувствителен к любым пассам руками и прочими частями тела. В кулуарах поговаривают о декриминализации бытового массажа простаты в РФ.

Илон Маск не пройдет!

Заслуженный деятель культуры и искусств республики Якутия-Саха и народный артист-фундаменталист российской федерации Михаил Боппосов,  автор знаменитого петуха из говна, которого всерьез рассматривают как достойную замену нынешнему гербу комической сверхдержавы, решил не останавливаться на достигнутом и попробовать себя в ракетостроении.

“Илону Маску можно, а мне нельзя, что ли?” – заявил агентству “Интерфак” Боппосов.

Экспертная комиссия “Роскосмоса”, осмотревшая, ощупавшая и обнюхавшая новое творение скульптора-ракетостроителя, пришла к выводу, что новая ракета не хуже, а, в части стоимости, даже и лучше, чем так и не взлетевшая “Ангара” и другие, регулярно падающие, продукты жизнедеятельности “РосРаспилКосмоса”.

“Стоит всей стране чуть больше поднатужиться и наши ракеты снова будут бороздить просторы ближайшей части Вселенной, по крайней мере, не меньше Плутона” – не унимался якутский ракетостроитель-самородок.

После выступлений Боппосова,  по сообщению агентства “Интерфак”, окончательно деморализованный Рогозин наложил себе в руки.

Теперь бомжи поймут, что на углях сосиски вкуснее

Власти российской федерации, глядя на планомерную декоммунизацию на постсоветском пространстве и в странах бывшего соцлагеря, решили что им тоже такое же надо, но, как в том анекдоте о капельке масла в попку цыпленка, в преувеличенном до гротеска объеме.

Декоммунизироваться было решено радикально,  пройтись, так сказать, чугунным катком, кстати, специально отлитым для этого на Уралвагонзаводе, по самым сакральным частям ватной реальности, а именно  по фаллическим и иным символам участия СССР-РФ во второй мировой войне.

Для начала решили отключить газ во всех вечных огнях на территории РФ. Попутно выяснилось, что они подключены к правительственной спецмагистрали, оставшейся с советских времен и в других  бывших советских республиках.

Таким образом потухли вечные огни, в частности, в Харькове и Днепре, в связи с чем российские средства массовой пропаганды с ликованием возопили об отключении газа бандеровцам, которого так долго ждали с 2009-го года, а именно с орально-газового вояжа Юлии Тимошенко в РФ.

Редакция ВсеПродрочено® выяснила, что от отключения газа пострадало три человека: коммунист Суходрищев в Харькове и два бомжа в Днепре, жарившие в момент отключения сосиски. Остальные опрошенные заявили, что им похуй.

Страной победившей гиппократии будет править правильный президент

Парламентская комиссия госдумы РФ нашла множество несоответствий в законе о защите прав животных российской федерации. Таким образом стало понятно, что, после многих столетий угнетения животных на территории комической  сверхдержавы, животных надо не только уравнять в правах с гражданами РФ, но и дать им несколько больше,  в качестве извинения за столетия издевательств.

Да и кургузая лошадь Сергей Лавров как-то не совсем законно занимает пост так называемого министра иностранных дел, равно как и колхозная лошадь Ксения Собчак баллотируется в президенты.

Теперь эта досадная оплошность исправлена.

Некоторые лошади способны самостоятельно обосрать кончик своей шпаги