Одноглазники ВТентаклях!

vkontakte-odnoklassniki

Адвокаты соцсетей ФСБ РФ обещали коллективно вставить себе в анус фейереверки ради разблокирования.

Редакция ВсеПродрочено® настолько обожралась попкорном, что ни словом не обмолвилась о недавней блокировке соцсетей и поисковиков ФСБ РФ императивным указом Президента Украины по представлению СНБО.

Исправляем это досадное упущение.

ВсемПохуй!™ Твои усилия были напрасны!™ Убей себя!™

Именно эти три слогана первыми приходят на ум, глядя на истерику российских средств массовой пропаганды, торговцев спайсами, социальных проституток и отдельных деградантов инфицированных русским миром.

Редакция ВсеПродрочено® специально опросила статистически надежное количество здоровых и психически уравновешенных людей,  по счастливому  совпадению (не думаю!),  не входящих в вышеперечисленные группы плакальщиков и пришла к выводу, что нормальные люди от блокировки этих ресурсов не пострадали, так как (цитата):

не имеют привычки пользоваться говном.

Труп Оруэлла начал генерировать электричество!

Кто там ржал с новостей про то, что в Северной Корее отправляли в трудовые лагеря тех, кто недостаточно усердно плакал о смерти Ким Чен Ира? Встали и вышли сейчас же!

Редакция ВсеПродрочено®, как водится, очень вовремя вышла из алкогольного анабиоза, в который она все еще продолжает входить на так назвываемые  «майские праздники» —  по старой, доставшейся от периода советской оккупации  привычке.

Так вот, сразу после того, как редакция сделала открытие века —  в момент открытия второго века, стало ясно, что на России  теперь штрафуют за отсутствие колорадской ленточки и контента «9 мая». Документ  прилагается.

animal_farm

К годовщине Великого Октября обещают открыть труп Вождя для лобызаний в шоколадный глаз.

Яйца настоящих французов

ru_and_fr_nazis

Французские проститутки обладают неповторимым шармом. Это отражается на ценообразовании.

Сисястая красотка Марин Ле Пен, не смотря на свои года и нацистские убеждения еще очень даже ничего! И даже дружба взасос с плешивыми царьками разных недогосударств никак не смогла повлиять на это.

Вот и французские мужчины,  особенно из  провинции Бретань, решили  заявить ей «Марин, мэйк лав, нот вор! Летс кам тугеза твайс!» и обнажили яйца…

Но не свои, а куриные, потому, что это как бы символизирует, а если обнажать свои,  то можно загреметь в полицию и заплатить штраф.

Тем более, по древней украинской традиции, яйцами  можно символизировать все что угодно.  Вот и гнойного прыща Януковича в 2004-м яйцами символизнули, а в 2014-м он сбежал в РФ, что как бы намекает куда идти и самой Марин.

Выхода нет!

pidor

Даже накрашеный пидор не сможет доказать, что он гей.

После неудачной попытки проникнуть в Польшу, под надуманным предлогом типа «Это ж Гейропа, нам там все свои»,  группа анальных клоунов  под кодовым названием «Ночные шавки»,  под управлением косноязычного анального недобогатыря Сашеньки «Хер(урга)» Залдостанова, попыталась проникнуть в Грузию с точно такой же целью — устроить коммуняцкий шабаш, вырядившить в кого им там в голову взбредет от курения носков недельной несвежести.

Но случилась накладка: шавки забыли смыть макияж, с которым они на польской границе бездарно и неудачно мимикрировали под (по их мнению) гейропейцев и были приняты грузинскими пограничниками  за краснодарских проституток, в связи с чем им было отказано во въезде в Грузию.

Грузинские пограничники  такой штамп им в паспорте и поставили, с текстом «Ух шэни дэда ватирэ!».

Вести с морей

Пока россиский танкер ФСБ под кодовым названием «Граф» (но мы-то знаем!) безуспешено пытался высадить колорадских зеленых хануриков человечков в Карантинной гавани Одессы для осуществления провокаций 2-го мая,  другое плавсредство ЧФ РФ «Селигер»  прибыло к месту крушения разведывательного судна «Лиман»  — чуть недоезжая Босфора.

Старожилы говорят, что российские разведывательные суда  исключительно моногамны и при гибели одного из партнеров второй навсегда остается на месте его гибели.

Вот уже и натуралисты подтянулись,  чтобы  в реальном времени  пронаблюдать редкую картину настоящей любви российских моряков и их плавсредств.

Ожидается, что прибывшее плавсредство, погоревав положенное время, так же драматично пойдет ко дну, где навсегда воссоединится со своим партнером.

floatshit

Гордость росийского флота бороздит втихаря…

Пуканы новососсов в огне

2 мая уже традиционно стало днем массового возгорания анальных дыр новососсов, создателей анально-народных республик, трехполосных заднеприводных сепаров и прочих ватанов всех цветов и мастей.

Редакция ВсеПродрочено® не на шутку запаслась попкорном и отслеживает в реальном времени стенания деклассированных элементов, запиваемые стекломоем прямо в прямом эфире заслуженного новососса РФ, полного кавалера ордена Реактивной Ректы, Дмитрия Киселева.

В этот траурный день по всему русскому миру русскомирцы, запивая горе паленым боярышником, идут лупить своих жен и детей, в знак солидарности со стенающими в телевизоре собратьями по разуму.

Попутно новососсы уже традиционно призывают биндеровцев ответить за Одессу. Где расположена Одесса и кто такие биндеровцы редакции пока никто вразумительно рассказать не смог.

Сами одесситы просили передать новососсам следующее(цитата): «Идите ровно туда, где спина заканчивает свое благородное название!»

2may

Сторонники Новососсии реальные обсосы. Даже на смерти людей выторговывают что-то.

Мир, труп, гной!

Сегодня на Красной площади в Москве (РСФСР) прошла массовая демонстрация убогости и подневольности приблизительно пятнадцати тысяч российских граждан.

Как в былые времена (когда зомби СССР еще не рассыпался окончательно), люди несли плакаты, транспаранты и портреты, усиленно улыбались в камеры.

Неработающие профсоюзы  выкрикивали никого ни к чему не обязывающие лозунги, мало зарабатывающие бюджетники  понуро несли нафталиновые транспаранты, к которым наспех были пририсованы белая и синяя полосы.

Не обошлось и без восхваления вождей.

В общем после Вальпургиевой зомби таки вылезли из могил. Российским ведьмам респект!

zombies

Парад зомби на Красной площали

Радужная истерика

Редакция ВсеПродрочено® находится в легком недоумении, среднем замешательстве и тяжелом непонимании истерики по поводу раскраски арки «дружбы народов» в Киеве в цвета ЛГБТ.

Во-первых подобный объект в Киеве уже есть: Родина-Мать, стоящая на высоком, правом берегу Днепра, в одной руке она держит меч, символизирующий немедленное опиздюливание любых гопников, позарившихся на наши земли, а в другой — щит, прикрывающий выдвинутый вверх средний палец. Потому что без щита несколько неполиткорректно и совсем не дипломатично.

Несложно догадаться, что повернута Родина-Мать лицом в том направлении,  где почти 900 лет назад Киевский князь Юрий Долгорукий повелел сидеть и не высовываться.

Арка дружбы, которая хуже иной вражды  — точно такой же символический объект.

И ведь смотрите как по-русски все получается: мы с ними задружились в далеком 1654 году, они нас, конечно же, несколько раз через хуй кинули — вот мы свое мнение о них и высказываем, опять же, с высокого, правого берега Днепра все в том же направлении.

Редакция ВсеПродрочено® не понимает, почему русские вместе с нашими открытыми и латентными коммуняками так на это запопапились.

lgbt

Если друг оказался вдруг не друг, намекни ему о том, что он пидор.

 

Национализация сисек

Вслед за возвращением государства в сферу контроля за трусами россиянок, а так же за тем кто, как и зачем проникает в их влагалища и матки, логическим продолжением этой политики стала национализация сисек тех россиянок, у которых они есть.

Теперь единственно допустимой, скрепной и расово правильной формой одежды являются майки с вырезом, открывающим не менее 60% обеих сисек и с принтом, чтобы создавалась иллюзия  что за эти сиськи руками держится Угадайте Кто (ла-ла-ла-ла)!

Отныне сиськи россиянок становятся народным достоянием, которым будут казнить и миловать.

Особо помилованные будут носить специальный значок на одежде и ни одна россиянка не вправе будет отказать желающему потрогать ее за сиськи, если у него на одежде висит такой значок.

tits

Россиянка! Твои сиськи стали достоянием народа!

Соси прощения!

Главарь банды «Донецкая народная республика» (запрещена в цивилизованном мире, разрешена в РФ) Александр Захарченко согласился попросить прощения у народа Украины и понести заслуженное наказание, если ему будет разрешено самому выбрать орудие наказания.

Как видно на фото,  Захарченко выбрал страпон длиной 35 и диаметром 5 сантимотров мотивировав это тем что (цитата):

«Я ж не петух какой, тут надо все по-пацански».

Теперь, чтобы понести заслуженное наказание, Захарченко ждет главаря соседней, конкурирующей банды «Луганская народна республика» (запрещена в цивилизованном мире, разрешена в РФ) Игоря Плотницкого, мотивируя это тем, что (цитата): «не я один это начал, не одному мне под шконкой чалиться».

petuh zashkvarenniy

Захарченко было позволено выбрать инструмент наказания самостоятельно.