Эта прописная истина является тайной для следственного комитета РФ, поэтому постановление, обязывающее гинекологов сообщать в компетентные органы  о фактах потери дественности россиянками до 16 лет вполне органично вписалось в обыденную действительность Российской федерации.

С одной стороны вполне логично, что одни органы будут отслеживать состояние других органов, так как ни на что другое они и не способны, но, с другой стороны, возникает вполне закономерный вопрос “и что?”. Что будут делать с россиянками, вступившими в первую половую свзяь до 16 лет? Их будут забивать камнями их собственные родственники под присмотром полиции? Им будут восстанавливать гимен за счет бюджетных средств, после прослушивания курса лекций о нескрепности и бездуховности вагинального секса до брака?

Раньше только пьяная баба была пизде не хозяйкой, а теперь еще и трезвая до 16 лет стала таковой на просторах 1/7 части суши. Редакция ВсеПродрочено® запаслась попкорном и ждет статистики роста популярности анального секса и мастерства фелляции среди российских девочек-подростков в возрасте до 16 лет.

Законопроект о повышении “возраста согласия” до 21 года был отправлен на доработку. Предлагается накинуть еще пару годков.

Соцсети и новостные ресурсы пестрят новостями  о том, что от Натальи “Няш-Мяш” Поклонской ушел муж. В одном нижнем белье.

В то же самое время, любимый актер Владимира Путина – Алексей “Ебусобак” Панин – был пойман на улице в одном нижнем белье. Женском. Эротическом.

Совпадение? Не думаю!

В то время, как пресс-секретарь Поклонской  комментировать событие отказался, за исключением пары слов о том, что нафиг кому нужен фетишист-зоофил в семье, Панин, неистово мастурбируя на камеру,  сообщил, что решил не дожидаться камней с неба и предпочел дистанцироваться от потенциально опасной жены, чтобы минимизировать опасность травмирования и без того не очень здоровой головы.

Хорошо, что потомства эта пара не дала.

Еще совсем недавно буйно цветущие зеленые человечки Навальный и Одуван  маскировались под нормальных при помощи формальдегида. Вышло у них  плохо,  так как зеленая суть проступала даже не смотря на все потуги и литры выдавленной из муравьиных жопок жидкости.

И вот, как в песне, не прошло и полгода, как представитель их вида,  не смотря на всю свою крымсковатность и запоребриковость, всплыл в Одессе. Хотя, конечно, несколько некорректно, в данном случае, говорить “всплыл”, так как их вид если и тонет, то только в очень большом количестве воды.

Особь идентифицировали, как Наташку Королевскую, больше известную своими упругими сиськами и экстремально глубокой глоткой.
Наташка, конечно, девка видная, но продалась не тем, не там и не за то, в связи с чем стала первой зеленой девкой, секса с которой не хотят  даже фанаты оригинальной версии “Стар Трека”.

Видать совсем плохо дела пошли в РФ, раз зеленые проститутки всплыли в Одессе.

Засланный в цивилизованную часть Украины украино-российский певец ртом для деревенских дискотек Ивансвет Лободорн в очередной раз дорнул что-то невнятное, но так, что запах ощутили все.

То ли он это сделал от страха, что одесские активисты сделают его пассивистом, то ли это его творческое амплуа источает такие миазмы – доподлинно неизвестно.

Зато доподлинно известно, что наш родной уютненький городочек Одессочку минула чаша сия. Точнее облако этих лободорновских миазмов, поэтому редакция ВсеПродрочено® с чистой совестью может сделать прогноз погоды в Одессе на ближайшее будущее: лето наступило, погода солнечная, воздух чистый, морской. Всем приятного отдыха!

Иногда ртом надо молчать, чтобы не наговорить на лободомию.

Российские ученые из Всероссийского института овцеводства и козоёбства не только выпустили собственный халяльно-кошерный дистрибутив православного Линукса, но и открыли новую породу овец – Ovis inconsinnus russiensis, что в вольном переводе с латыни означает Стадо свидетелей божьей росы.

Эксперимент длился несколько лет и включал несколько этапов: для начала  новую породу изучали на стойкость к ударам судьбы, вроде замены качественных импортных товаров на красиво упакованное говно российского производства, потом был переходный этап,  на котором запретили кружевные трусы и брить лобок, после которого государство  прибрало к рукам прерогативу решать кому, сколько и в какие отверстия заниматься сексом.

Заключительный этап, на котором россиян уравняли в правах с собаками некоторых чиновников должен закончиться в марте 2018 года,  когда пройдут все согласования с роспотребнадзором и санэпидстанцией и колбасу для россиян начут делать из самих россиян.

Очередность выхода на мясокомбинат будет определена автоматически и наряды будут разосланы по почте и в приложении “Активный в последний раз гражданин”.

В 2019 году 67% россиян будут твердо уверены, что есть дерьмо – единственный выход и “особый путь”.

Как-то незамеченной, на фоне истерики по поводу блокировок поцсетей КГБ СССР, прошла новость  о том, что гарант соседней страны таки подписал  закон о полной деанонимизации в рунете.

А это означает, что потноладошечные школьники больше не смогут безнаказанно дрочить,  так как товарищ майор вполне сможет эти пассы руками пресекать.

Таким образом то, за что долгие годы боролась РПЦ ФСБ РФ, было легализовано одним росчерком пера гаранта Московии.

Теперь в Московии дрочить стало реально плохо.

Деанонимизация и деонанизация в рунете идут рука об руку!

Редакция ВсеПродрочено® поперхнулась попкорном и чуть не захлебнулась компотом в полном составе, когда увидела прямую трансляцию этого!

Коммунистический ПГМ  достиг своего апофеоза и апофигея, когда выйдя от мощей Николая Чудотворца москвичи тут же становились в очередь к мощам Николае Чаушеску, которого почитают в православном коммунизме как святого  великомученника,  растерзанного Госдепом при помощи парочки румынов и такой-то матери.

Как утверждают очевидцы, от такой неожиданности труп румынского диктатора замироточил сразу из всех пулевых отверстий.

Редакция ВсеПродрочено® ждет реакции, экстаза и оргазма от главного эксперта по мироточению – Натальи Поклонской.

Говорят, мощи Чаушеску привезли солдаты, которые его и расстреляли!

Адвокаты соцсетей ФСБ РФ обещали коллективно вставить себе в анус фейереверки ради разблокирования.

Редакция ВсеПродрочено® настолько обожралась попкорном, что ни словом не обмолвилась о недавней блокировке соцсетей и поисковиков ФСБ РФ императивным указом Президента Украины по представлению СНБО.

Исправляем это досадное упущение.

ВсемПохуй!™ Твои усилия были напрасны!™ Убей себя!™

Именно эти три слогана первыми приходят на ум, глядя на истерику российских средств массовой пропаганды, торговцев спайсами, социальных проституток и отдельных деградантов инфицированных русским миром.

Редакция ВсеПродрочено® специально опросила статистически надежное количество здоровых и психически уравновешенных людей,  по счастливому  совпадению (не думаю!),  не входящих в вышеперечисленные группы плакальщиков и пришла к выводу, что нормальные люди от блокировки этих ресурсов не пострадали, так как (цитата):

не имеют привычки пользоваться говном.

Французские проститутки обладают неповторимым шармом. Это отражается на ценообразовании.

Сисястая красотка Марин Ле Пен, не смотря на свои года и нацистские убеждения еще очень даже ничего! И даже дружба взасос с плешивыми царьками разных недогосударств никак не смогла повлиять на это.

Вот и французские мужчины,  особенно из  провинции Бретань, решили  заявить ей “Марин, мэйк лав, нот вор! Летс кам тугеза твайс!” и обнажили яйца…

Но не свои, а куриные, потому, что это как бы символизирует, а если обнажать свои,  то можно загреметь в полицию и заплатить штраф.

Тем более, по древней украинской традиции, яйцами  можно символизировать все что угодно.  Вот и гнойного прыща Януковича в 2004-м яйцами символизнули, а в 2014-м он сбежал в РФ, что как бы намекает куда идти и самой Марин.