ПРОНзительное искусство

Lugansk style

Оголодавшие, во всех смыслах, террористы, окопавшиеся на части Донецкой и Луганской областей, при поддержке прокси-армии РФ, трусливо срезавшей знаки различия и больше известной, как ихтамнеты, для удовлетворения своих немытых сексуальных потребностей придумали забавную схему заманивания доверчивых люмпен-промискуитетчиц из дружественных государств, а именно, из РФ, ибо других дружественных государств у них нет.

Деятели секс-бизнеса для самых нетребовательных клиентов красноречиво вещают, что будут снимать кино про героических танкисток, для создания, хотя бы, видимости приличия. Но редакция ВсеПродрочено® знает, что даже Зигмунд Фройд, конечно же, завертелся в гробу, что ваши газовые турбины на позоре гордости российского флота «Адмирал Кузнецов».

По сценарию, героические танкистки, в полурасстегнутых комбинезонах, хорошо промасленными тряпками, основательно, без спешки полируют орудие четвертьлегендарного танка Т-34. Входит герой их времени Игорь Плотницкий, в белых трусах с желтым пятном спереди и коричневым сзади на белом коне и предлагает им отполировать орудие коню собираться в поход, за родину и Сталина. Это сейчас модный тренд в дегенеративном искусстве соседнего государства, частью которого мнят себя эти криминальные анклавы.

На должность режиссера был приглашен Пьер Вудман, если у вас остались хоть какие-то иллюзии по этому поводу.

Название сего опуса «Ополченочки», что явно наталкивает на мысль, что произошла досадная опечатка пьяными руками местного пиарщика. Конечно же, на самом деле, кино будет называться «Впопучленочки», что вполне соотвествует влажным фантазиям местной целевой аудитории.

Все, что вы хотели знать об идиотизме, но боялись спросить.

Сегодня утром редакция ВсеПродрочено® поперхнулась попкорном в полном составе и вот почему.

На россии была признана экстремистской и запрещена к демонстрации и прослушиванию песня дуэта Simon & Garfunkel «Sound of silence».

В заключении экспертной комиссии, среди прочего, сказано: «Текст песни  призывает к прямому неподчинению, путем призыва не молчать, сравнивает молчание с раковой опухолью. Авторы цинично высмеивают пропаганду в образе неоновой рекламы, размещенной на стенах метро и многоквартирных домов, указывают на то, что люди поклоняются ей, как божеству, которое они сами создали, таким образом оскорбляя чувства верующих и проявляя неуважение к информации, которую власть пытается донести до населения».

Что ж, хочется отметить, что у российских экспертов хорошая марихуана. Или грибы. Или и то, и другое. Или они сами по себе видят жизнь более красочной, чем здоровые люди.

Тем временем, наш менеджер по закупкам уже вся извелась, так как считает, что на текущих запасах попкорна мы с такими темпами долго не протянем.

Наташка опростоволосилась

Главный имперский прокурор всея РФ, главный преслолоблюститель, престололюбитель и защитник интересов царской семьи, а так же мироточащих истуканов и прочая, и прочая, и прочая, Наталья Поклонская, во время ночной царской охоты на гейропейцев, либерастов и рептилоидов, не разобрав в темноте направления  прострелила портрет Николая II Кровавого и, за неимением другого,  с ним же и вышла с рассветом на царский крестный ход  кружка любителей некромантии РПЦ ФСБ РФ.

poklonskaya

Невиноватая я, говорит Наталья Поклонская, темно было, стреляла на ощупь.

Обнаружив три отчетливых вмятины от пуль на репродукции известного образчика современной российской иконографии, Поклонская тут же постановила сей образ печатать на солдатских футбоках и выдавать их вместо бронежилетов оккупационным войскам в Крыму, а себя постановила наказать за неразборчивость розгами на лобном месте.

По оценкам экспертов. посмотреть на экзекуцию и попку и выяснить какого размера реальные Наташкины сиськи придет от 100% до 146% населения РФ, в связи с чем автоматы с попкорном устанавливают с шагом в три метра по всей площади внутри МКАДа.

По мотивам порки Натальи будет снята садо-мазо-порнодрама «Булки в огне». Следите за анонсами!

Если долго вглядываться в вагину, вагина начнет вглядываться в тебя.

Эта прописная истина является тайной для следственного комитета РФ, поэтому постановление, обязывающее гинекологов сообщать в компетентные органы  о фактах потери дественности россиянками до 16 лет вполне органично вписалось в обыденную действительность Российской федерации.

С одной стороны вполне логично, что одни органы будут отслеживать состояние других органов, так как ни на что другое они и не способны, но, с другой стороны, возникает вполне закономерный вопрос «и что?». Что будут делать с россиянками, вступившими в первую половую свзяь до 16 лет? Их будут забивать камнями их собственные родственники под присмотром полиции? Им будут восстанавливать гимен за счет бюджетных средств, после прослушивания курса лекций о нескрепности и бездуховности вагинального секса до брака?

Раньше только пьяная баба была пизде не хозяйкой, а теперь еще и трезвая до 16 лет стала таковой на просторах 1/7 части суши. Редакция ВсеПродрочено® запаслась попкорном и ждет статистики роста популярности анального секса и мастерства фелляции среди российских девочек-подростков в возрасте до 16 лет.

loli

Законопроект о повышении «возраста согласия» до 21 года был отправлен на доработку. Предлагается накинуть еще пару годков.

Потрясающее открытие российских ученых!

Российские ученые из Всероссийского института овцеводства и козоёбства не только выпустили собственный халяльно-кошерный дистрибутив православного Линукса, но и открыли новую породу овец — Ovis inconsinnus russiensis, что в вольном переводе с латыни означает Стадо свидетелей божьей росы.

Эксперимент длился несколько лет и включал несколько этапов: для начала  новую породу изучали на стойкость к ударам судьбы, вроде замены качественных импортных товаров на красиво упакованное говно российского производства, потом был переходный этап,  на котором запретили кружевные трусы и брить лобок, после которого государство  прибрало к рукам прерогативу решать кому, сколько и в какие отверстия заниматься сексом.

Заключительный этап, на котором россиян уравняли в правах с собаками некоторых чиновников должен закончиться в марте 2018 года,  когда пройдут все согласования с роспотребнадзором и санэпидстанцией и колбасу для россиян начут делать из самих россиян.

Очередность выхода на мясокомбинат будет определена автоматически и наряды будут разосланы по почте и в приложении «Активный в последний раз гражданин».

barany

В 2019 году 67% россиян будут твердо уверены, что есть дерьмо — единственный выход и «особый путь».

Труп Оруэлла начал генерировать электричество!

Кто там ржал с новостей про то, что в Северной Корее отправляли в трудовые лагеря тех, кто недостаточно усердно плакал о смерти Ким Чен Ира? Встали и вышли сейчас же!

Редакция ВсеПродрочено®, как водится, очень вовремя вышла из алкогольного анабиоза, в который она все еще продолжает входить на так назвываемые  «майские праздники» —  по старой, доставшейся от периода советской оккупации  привычке.

Так вот, сразу после того, как редакция сделала открытие века —  в момент открытия второго века, стало ясно, что на России  теперь штрафуют за отсутствие колорадской ленточки и контента «9 мая». Документ  прилагается.

animal_farm

К годовщине Великого Октября обещают открыть труп Вождя для лобызаний в шоколадный глаз.

Яйца настоящих французов

ru_and_fr_nazis

Французские проститутки обладают неповторимым шармом. Это отражается на ценообразовании.

Сисястая красотка Марин Ле Пен, не смотря на свои года и нацистские убеждения еще очень даже ничего! И даже дружба взасос с плешивыми царьками разных недогосударств никак не смогла повлиять на это.

Вот и французские мужчины,  особенно из  провинции Бретань, решили  заявить ей «Марин, мэйк лав, нот вор! Летс кам тугеза твайс!» и обнажили яйца…

Но не свои, а куриные, потому, что это как бы символизирует, а если обнажать свои,  то можно загреметь в полицию и заплатить штраф.

Тем более, по древней украинской традиции, яйцами  можно символизировать все что угодно.  Вот и гнойного прыща Януковича в 2004-м яйцами символизнули, а в 2014-м он сбежал в РФ, что как бы намекает куда идти и самой Марин.