Дискуссия о номере резинового изделия остается открытой

Администрация ВсеПродрочено® с интересом следила за открытием крымского моста, о котором четыре года яростно трубила вся российская пропаганда.

Нестыковочка получилась сразу на этапе пропаганды – мост обещали открыть в сентябре “по чисто техническим оценкам”, а открыли  на три месяца раньше, видимо чтобы дополнительно простимулировать подневольные 86% населения россии,  которые и так поедут отдыхать в оккупированный Крым по партийной разнарядке.

Так откуда же взялся  мост на три месяца раньше заявленного срока? А все просто –  по давней российской традиции с “искандерами” и танками – его просто надули. По надувному резиновому мосту, аккурано надутому накануне ночью,  проехала колонна надувных КамАЗов с Путиным и ротой ФСОшников,  потому что без них страшно.

На том берегу Путина встретила надувная резиновая женщина с хлебом и солью. По оценкам экспертов, соль оказалась натуральной, незаконно добытой оккупантами в оккупированном Крыму, а вот хлеб тоже оказался надувным и резиновым, так как по недосмотру оккупационных властей закупить буханку хлеба заграницей забыли, а в самом Крыму ни одной не нашлось.

Поговаривают, что сам Путин тоже был надувным и резиновым, а на российском берегу было припасено еще несколько экземпляров,  на случай если этот сдуется, лопнет, порвется или просто не надуется, как это часто бывает с резиновыми изделиями российского производства.

Даже нежные руки самых верных солдат не смогли поднять президентский штандарт.

Как-то незамеченным прошел презабавнейший казус, случившийся приснопамятного 5-го мая, на инаугурации очередного Путина в РФ.

Истребив все запасы попкорна в редакции, редакция ВсеПродрочено® исправляет это досадное недоразумение.

Президентский штандарт,  призванный гордо реять над зданием кремлевского дворца, в ознаменование самого комического события в комической сверхдержаве, решил что сколько можно это терпеть и не поднялся.

Верные солдаты, активно дергавшие нежнейшими руками флагшток, так и не смогли исправить это проявление неумолимости старения и дряхления.

На крышу дворца был призван сам министр обороны Кужугет Шойгуевич Сергеев,  который, стоя на коленях, умолял штандарт подняться,  прерывая мольбы громогласным пением “Вставай проклятьем заклейменный” и даже поднял по тревоге  стратегические бомбардировщики Ту-95 и Ту-160, бомбившие флагшток всеми стратегическими запасами “Виагры” и “Циалиса” в РФ.

Поднявшись с колен, министр обороны призвал председателя совета федерации Валентину “Стакан” Матвиенко сыграть на кожаной флейте водосточных труб, но и это оказалось тщетным.

Диагноз оказался неумолим и нечувствителен к любым пассам руками и прочими частями тела. В кулуарах поговаривают о декриминализации бытового массажа простаты в РФ.

Российские ученые из Всероссийского института овцеводства и козоёбства не только выпустили собственный халяльно-кошерный дистрибутив православного Линукса, но и открыли новую породу овец – Ovis inconsinnus russiensis, что в вольном переводе с латыни означает Стадо свидетелей божьей росы.

Эксперимент длился несколько лет и включал несколько этапов: для начала  новую породу изучали на стойкость к ударам судьбы, вроде замены качественных импортных товаров на красиво упакованное говно российского производства, потом был переходный этап,  на котором запретили кружевные трусы и брить лобок, после которого государство  прибрало к рукам прерогативу решать кому, сколько и в какие отверстия заниматься сексом.

Заключительный этап, на котором россиян уравняли в правах с собаками некоторых чиновников должен закончиться в марте 2018 года,  когда пройдут все согласования с роспотребнадзором и санэпидстанцией и колбасу для россиян начут делать из самих россиян.

Очередность выхода на мясокомбинат будет определена автоматически и наряды будут разосланы по почте и в приложении “Активный в последний раз гражданин”.

В 2019 году 67% россиян будут твердо уверены, что есть дерьмо – единственный выход и “особый путь”.