Всеотец не знает этих обезьян. Сдайте их в зоопарк.

Но это не надолго. Не путайте с другим любимцем хуйла и почти однофамильцем Дуровым. Тот недавно чуть не утонул под дождем в Дубае, но пока еще очень даже бодро дубает.
Редакция ВсеПродрочено®, заинтересовавшись слухами о скорой смерти Рамзанки, решила провести собственное расследование.
Результат ожидаем:  нас опять обманули. У Рамзанки некроз, но не поджелудочной железы, а мозга, о чем явственно свидетельствует его внешний вид, речь и вся жизнь.
Доктор Пендершлосс, давний друг редакции ВсеПродрочено®, выразил экспертное мнение, что с некрозом мозга можно жить и не тужить, чему доказательство 140 миллионов населения за поребриком, однако, в данном конкретном случае некроз мозга из хронической фазы перетек в острую, что вселяет надежду на скорый некроз всего остального бесполезного мяса, которое вокруг некротического мозга успело нарасти с 1976 года.
Мастер ювелирных дел Гугеншваген обещал наполировать до блеска два медяка на глаза Рамзанки совершенно бесплатно, если последний перестанет всех утомлять и закончится на этой неделе.

По самую крышу в каловых массах – вот главная скрепа россии!

В россии не выдержала даже природа и поэтому река Урал вышла из берегов и начала смываться хоть куда-нибудь, подальше от россии. Когда река выяснила, что бежать-то особо некуда, то впала в уныние, но не надолго.

В качестве альтернативного решения, Урал решил, что в этом случае бежать нужно россиянам, в связи с чем размыл абсолютное большинство туалетов типа “сортир” в Орске и Оренбурге, которых (деревянных сортиров) в россии, в свою очередь, абсолютное большинство.

План оказался абсолютно провальным: россияне почувствовали себя в своей родной стихии – да и запах привычный – и возрадовались.

Урал расстроился и решил впасть в запой. В данный момент река подбирается к спиртзаводу. Редакция ВсеПродрочено® запаслась попкорном.

Заслуженный российский боевой пидарас поднимает новый флаг объединенных вооруженных сил российской федерации.

Как сообщают доверенные лица редакции ВсеПродрочено® в этой Вселенной, российские оккупационные войска в ночь с 8 на 9 апреля 2024 года в очередной раз на всех оперативных направлениях успешно взяли за щеку.

ТикТок войска Рамзана Кадырова даже успели это снять на видео, но так как редакционная политика ТикТока не позволяет публиковать  подобный контент, а все гей-порноресурсы в российской федерации запрещены, кроме центральных телеканалов, о чем неоднократно сокрушался главный православный гей-активист Виталий Милонов, то остается только ждать  появления этих видео на первом канале российской федерации вместо программы “Спокойной ночи малыши”.

Министр нападения российской федерации Кужугет Глазалопатович Шойгу по результатам успешного взятия за щеку издал приказ наградить все российские войска именными флаконам смазки для анального секса.

Россиянки в очереди за нормальной спермой

В эфире программы “Соловьев лай” Соловьев завистливо пролаял, что в последнее время на территории российской федерации стал процветать женский секс-туризм в более цивилизованные страны. Целью этого туризма является улучшение генофонда федерации, то есть  дамы планируют возвращаться уже беременными, а не просто слетать потрахаться, как может показаться на первый взгляд. Появились даже соотвествующие туристические агентства, которые предоставляют услуги по оформлению документов для гражданок федерации на туры по осеменению в цивилизованных странах.

Так как в последнее время стало практически нереально попасть в страны Балтии, а украинскую визу получить вообще из области фантастики, редакция ВсеПродрочено® связалась в одним из таких агентств, чтобы выяснить наиболее популярные направления.

В топе оказались Сербия и Черногория, куда не нужно получать визы и можно относительно легко потрахаться не только с сербами, но и с немцами, украинцами, латышами и представителями других цивилизованных наций.

Если долго ебать мальчиков-хористов, можно стать патриархом-сифилитиком

Союз российских врачей-венерологов на этой неделе в приватной беседе доверительно сообщил редакции ВсеПродрочено® о невиданной вспышке заболеваемости сифилисом среди высших чинов российской православной церкви.

Запасшись недюжинной дозой попкорна, редакция ВсеПродрочено® провела собственное расследование, результатом которого явились нижеследующие факты.

8 марта текущего года, коммунистическая партия россии в лице ее лидера, Геннадия Зюганова, сделала щедрый подарок для мальчиков-хористов РПЦ в виде бесплатного посещения мавзолея с трупом известного на весь мир сифилитика В. И. Ульянова (Ленина).

На условиях анонимности редакции ВсеПродрочено® удалось связаться с одним из хористов храма Христа-спасителя и он рассказал, что в ходе экскурсии им было рекомендовано приложиться к мощам Ленина, а в процессе прикладывания сзади находились Зюганов и отец-настоятель экскурсии.

Поза “Зюганов сзади” была мальчикам несколько непривычна, поэтому, после экскурсии, они поспешили вернуться по местам постоянной дислокации и привычных поз типа “Гундяев сзади” и тому подобных.

Ожидается так же вспышка заболеваемости сифилисом среди сотрудников “Роснефти”.

Они сношались за родину

Старик Кабаев не всегда был Кабаевым.
Сначала он был совсем даже не Кабаевым.
Правда, в какой-то момент, он был Кривоногим, после чего остался на всю жизнь кривожопым.
Редакция ВсеПродрочено® не выкурит столько, чтобы описать все половые экзерсисы и кундштюки, которые выделывал один гном с неопределенным количеством Белоснежек, однако, как минимум от трех из них у него появились личинки.
Не может не забавлять тот факт, что все 146% населения российской педерации в курсе, что именно из их кармана оплачивается безбедная жизнь Белоснежек и их личинок, но все равно продолжают размазывать по лицу божью росу.

Канделаки и ее манделаки

Величайшая вагина российской педерации Тина Ганди-Каки наконец-то приняла позу, удобную для говорения верхними губами и высказалась по поводу смерти российского оппозиционного политика, который уже успел засветиться в новостной ленте ВсеПродрочено® под видом Зеленого человечка и сообщила, что данная смерть была осуществлена украинскими спецслужбами дистанционно, при помощи нанороботов, имплантированных в означеного субъекта немецкими учеными. Редакция ВсеПродрочено®,  немедленно выпив  изрядно поразмыслив, пришла к следующим императивам:
1. Подвергнуть Тину имплантации нанороботов, которые помогут отрастить ей мозг.
2. Взять с Тины обет молчания на следующие 20 лет.
3. Обязать родственников Тины не подпускать ее к лесам, в которых растут грибы и полям, на которых может расти конопля  – во время действия обета молчания и после него.

Алюминь!

Итак, редакция ВсеПродрочено® вышла из затянувшегося творческого запоя и снова готова продрочить все и вся. В этой связи объявляется конкурс на лучшую тему, которую мы еще не продрочили или продрочили не полностью. Ура, дамы и господа. Товарищам не ура.